Supongo que para ti es algo tan rutinario que no le das importancia a lo que se está cociendo de cara al futuro con tus acciones de siempre, pero tienen consecuencias,irrevocables, y comportarte como un puto vehemente solo contribuye a que los restos que unen el odio y el poco amor en vena que me queda por ti, únicamente sustentados por la sangre y la moral que nos obliga a querer,vayan cogiendo cada vez más peso.La realidad es que me siento sola ante las circunstancias desde que comprendí que iba a ser yo la que corriera la suerte lotera de convivir con lo que eres y daría todo por que alguien me condujera y me lo pusiera más fácil sin tener que seguir el camino de los que abandonan y hacerte así un homenaje por los perjuicios causados,que es lo único que llega  a mis oídos y me llena de mayor escepticismo e impotencia.Me coge por sorpresa la crisis en aumento de lo que nos une,cuando debería estar ya acostumbrada, pero acostumbrarme sería morir de resignación y va en contra de mi naturaleza.Solo quiero decirte que no puedes,no puedes joderlo todo y fingir que no ha pasado nada,eso lo hacen los irracionales y ya  sé que tú vas sumando puntos de camino a la ausencia de lucidez,pero ella no, es ella quien tiene que cuidar su juicio cuando está contigo para no convertirse en una fiel reproducción tuya y tiene miedo,por que es difícil controlar tu propia mente cuando todo está en continuo desequilibrio,hablar del tema con alguien no la consuela e incluso puede llegar a resultar más frustrante y consigo misma el tema está tan embarrado que no sabe como afrontarlo de una forma adulta.Es un vano intento de avanzar y esperar a ver que pasa mañana no parece una opción.
Y solo sabes quedarte parada,esperando una puñetera señal de esas que caen del cielo o a que la vida ponga un punto y a parte por ti,ya que los paréntesis hace tiempo que se quedaron pequeños.

Soy más grande que todas tus mierdas,y aunque tenga que repetírmelo día a día llena de rabia y me sienta confusa respecto a ti toda mi vida como un tema sin resolver,no  voy a dejar que me lleves contigo,por que básicamente yo no soy jodidamente tú.

GRANDES.

Pocas horas de luz me permito visibilizar, a tientas en esta habitación donde me dejo morder por los diablillos de la noche y las horas itermitentes de sueño,ya no hay lado frío de la almohada,sí posturas impasibles,solo previsibilidad.
A 10 grados más de mi próxima parada,Madrid arde.

Come,reza,ama.

A menudo la gente tiende a asociar el ser ateo con gente vacía de espíritu,con cierta anulación de ese sentido espiritual,como si toda nuestra vida girara en torno a una razón matemática y se nos negara la liberación emocional.Para mí es un gran error ya que creo que  las personas con alma se expanden alrededor del mundo en grandes dosis más allá de sus creencias,personas para las que alimentar su alma es una de las razones fundamentales,la tarea más placentera que pueda existir,sentirse dueños de su mente y de su vida,encontrar el equilibrio a través del desequilibrio que supone vivir.
Equilibrio,preciosa palabra.
La única diferencia  que yo percibo entre ser atea o creyente es precisamente el motivo de la propia fe,como atea siento que puedo resolver el creer en mí misma  y no sentir la necesidad de creer en algo externo que me dé seguridad como persona,pero a la hora de encontrar ese equilibrio,esa anhelada seguridad...no importa cuales sean tus motivos mientras los persigas y si hay algo que empiezo a compartir con las religiones es la fe en la meditación.
Meditar,es un ejercicio de concentración,se define como un estado experimentado en el que la mente se disuelve y es libre de sus propios pensamientos, o dicho de otra forma alcanzar la paz contigo mismo,liberarte de todas las banalidades y empezar a ver,oler, sentir y saborearlo todo de otro modo,acariciar el sonido de la vida.No implica necesariamente un contacto con dios ni mucho menos o al menos yo lo veo como algo que está al alcance de todos,empezando por pararte,pararlo todo sin pensar en que el mundo se mueve demasiado deprisa a nuestro alrededor,la ciudad,la gente,el trabajo,el día,la noche...puedes tomarte el tiempo que necesites por que si  hay algo indudable,es que todo eso de lo que te preocupas va a estar ahí mañana.Simplemente pararte e iniciar una búsqueda solo apta para valientes o aspirantes a serlo."Encontrarse a uno mismo",uff que pánico nos da,es una frase tan trivial que olvidamos su verdadero significado.
Dicen que esa esa la verdadera esencia de la vida,algunos mueren buscándola y otros viven fingiendo haberla encontrado.
Si pudiera desear una cosa,instantáneamente sería esa,encontrarme a mí misma ahora y no sentir el pavor de recorrer toda mi vida en su búsqueda con el correspondiente miedo a quedarme sin tiempo antes de haberme mirado a mí misma a los ojos,pero así somos,vivimos aterrorizados por las cosas más fundamentales aunque prefiramos negarlo y cuando no sentimos ese control,ese poder sobre nosotros y nuestra mente,es cuando lo extrapolamos a cosas mundanas como encontrar un mejor trabajo,una mejor casa,una mejor vida,algo que nos llene...y en definitiva algo que nos haga sentir completos,seguros,haciendo de ello el motor de nuestra vida y nos libre así de pararnos y pensar,enfrentarnos a una realidad que quizá no nos guste.
Si cierro los ojos y lo pienso dos veces ya no quiero sentir esa seguridad de haber llegado la primera a la meta,ahora siento que quiero echarle valor,emprender ese viaje que significa encontrase a una misma,aunque me demore en el tiempo,solo quiero vivir y aprender a hacerlo sin miedo,a lo que no tendremos,a lo que perderemos y al si lo recuperaremos,solo vivir.

A veces siento tener un don,no sé si de embaucamiento o solo para generar confianza,debería replantearme la coña de siempre de ser psicóloga solo por el hecho de lo que disfruto escuchando y por que en el fondo me encanta que recurran a mí,siempre es un placer.Anoche hablé con Don desastres y una vez más el tiempo no tiene lugar,confesiones para descojonarse literalmente.

Llegó el verano,ahora que la brisa me espere.

La plenitud de lo irresumible en una frase,la verborrea que alcanzó su sentido.

Happiness Is A Warm Gun.

(Across the universe)

Girl from the north.

He recordado como se sentía,al perderme en los días,en las horas,en mi mente,tengo que mirar el calendario para recordar que día es.Me gustan estos días en los que el calor abrasa mi piel cada noche y recupero la consciencia nocturna por horas,siento la vida plena con cada momento mío,sin hacer absolutamente nada más que ver las nubes correr de un lado al otro desde mi cama.

SHE ' S ELECTRIC

Odio el olor a hospital, ese olor a aire rancio y moribundo,me pone realmente nerviosa, algo que se diluye tras una buena ducha pero que mientras te mantiene caliente el recuerdo de un apagón.
El piloto de la sala de rayos se mantenía itermitente,y yo allí sentada con todos sus efectos personales entre mis manos,pasados 15 minutos empecé a preguntarme si no sería demasiado tiempo allí dentro hasta para él,la sala de espera parecía más bien un habitáculo de recibimiento a una central nuclear.La necedad de los que allí trabajan me hizo comprender que ven su trabajo como simplemente eso y que mi sensibilidad olfativa y visual era algo totalmente incompatible con aquello,de lo que yo no era consciente es de que poseía esa incomodidad que con el tiempo se está agudizando más en mí,probablemente esa continencia sea necesaria,así como la sonrisa de desdramatización que te ponen al entrar en ese departamento para prevenir a tu mente y que enmascara cierta lástima,pura psicología,imagino que deben ver el cuerpo humano como un mero puzzle de piezas mecánicas que reajustar y no como yo lo veo,por eso siempre he sentido una gran inquietud al entrar en ese laberinto de pasillos y habitaciones y me he sentido tan impresionada por el aspecto físico del ser humano cuando se encuentra inmóvil, repleto de tubos,con un nivel en sangre de sedantes que anulan el conocimiento más allá de un pestañeo,mientras tú no eres capaz de articular palabra con cierta coherencia sin sentirte aturdida y agobiada al dejarle,más asombrada aún por sentirte así.
Héroes de vocación poseedores exclusivos de ese botón de OFF en su sensibilidad.

"-Lo siento nena, pero no he terminado con este cabrón, y no quiero que veas el resto, tendrías pesadillas.

Y si tengo que tranquilizar a una chica de 19 años, soy como un enfermo de parkinson 

haciendo de neurocirujano con una llave inglesa."

El efecto Rubik

Sunday Morning.

Por que todos tenemos momentos de delirio narcisista inconfesables cuando nadie nos mira, a lo Tom Cruise en Risky Business a ritmo de Old Time Rock and Roll,y en calzones sí si por que ya que lo hacemos siempre procuramos que sea a lo grande y es que casualmente nos viene la inspiración para tal espectáculo cuando estamos con nuestras mejores galas jajaja,brindo por la divertida espontaneidad humana "por que cuando no nos ven lo damos TODO"ya sea cantando en la ducha,en desvaríos mentales,divagaciones en conversaciones nocturnas y otros detalles que rondan a nuestro encanto.

Terriblemente preciosa,
conmovedora,
vibrante.


(Encontrar la química musical con alguien,es lo máximo,es haberlo conquistado todo.)

Ideas preconcebidas,ideales,pensamientos,acciones humanas,consecuencias,vida,constante lucha,intercambio revolución por supervivencia.Y al margen de todo,solo importa hallar la felicidad en esta habitación.

Renacer cada día y experimentarlo así.
SENTIR.

"No cambio mis pensamientos por juegos de perdedores."

Siempre has sido mi referente en muchos aspectos y en mis recuerdos más infantiles eras algo así como mi capitán,tu lo intentabas con todas tus fuerzas inconscientemente para suplir lo que ninguno de los dos ha tenido,mi único referente masculino del que estar realmente orgullosa,nunca hemos sido esa clase de hermanos que lo comparten todo o al menos,no hasta hace poco,que hemos empezado a situarnos a la par para poder hablar sobre determinadas cosas que necesitaba compartir contigo ya que solo tu puedes entender,pero siempre hemos estado ahí cuestionándonos lo del otro,y me encanta ver que aunque nos hagamos mayores no hay nada como tú y yo y esa conexión nuestra en momentos de humor arraigada  a lo largo de nuestra vida,desde que me dejaste caer del capó del coche con apenas 2 años cuando mamá te dijo que ya estaba la foto,en cada tarde haciéndome perder el tren Destino:Barcelona-Sants con tu promesa de jugar luego conmigo a las cocinitas,en cada tarde riéndonos de los Llama y Gana ,La bruja Lola y toda clase de programación basura emulación incluída,nuestras grabaciones radiofónicas,nuestros viajes express en bicicleta al conservatorio en los que yo era parte del paquete y tu el pedaleo a muerte( aún  no entiendo como tu resistencia podía con nuestra bendita ciudad),nuestro crecimiento,nuestras broncas y nuestras conversaciones ya adultas y gamberras,nadie nos entiende y eso lo hace exponencialmente mejor.

FELICES 23.