Kilométrica vida diaria.

Estoy agotada,supongo que es lo propio de cualquier carrera,aunque cada una de esas noches a las 3 de la mañana busco consuelo imaginando a estudiantes de medicina o ingenierías,estudiantes de derecho frente a sus apuntes,todos bajo la luz de su flexo mientras yo hago planos y más planos,renderizo 3ds,redacto conceptos y desarrollos de proyectos y maqueto paneles,me fundo entre colores,líneas,escalas,detalles constructivos y un insaciable Morfeo llamándome desde mi cama para que le dé lo suyo,y nada de nada.

No sé quién dijo que las ojeras en una mujer eran bonitas,siquiera sexies,pero me pareces un burdo poeta querido.Solo el despertar de unos ojos hinchados agotados de llorar la noche anterior,en días de esos en que crees que lo mandarías todo a la mierda,te aportan un indescriptible encanto que te sume en un halo de de irresistible "musismo", lo sé por que parece que entonces todo el mundo te trata con dulzura,con la extrema dulzura del que finge no llevarte entre algodones,del que finge no haberte mirado a los ojos.

Llevo como toda mi vida desde que tengo memoria pensando en el futuro,el  futuro es eso que siempre queda lejos y hacia el que por mucho que camines no pareces avanzar.

Creo que le habré estrechado la mano y seré feliz el día que tenga mi título en la mano,porque internamente será mi punto de inflexión,el punto que llevo esperando en secreto toda mi vida,tengo grandes planes para entonces que nada tienen que ver con quedarme quieta ni con huir a Moscú.

Doña Autosuficiente,SUEÑA CON INDEPENDIZARSE SÍ,pero sueña mucho más con volver a sentirse cerca,con disfrutar de sus pasiones más primarias,apuntarse a clases de cerámica y o fotografía,devorar unas cuantas novelas,y escribir al menos una pendiente en mi  nocturno subconsciente,creo que me encantaría escribir cuentos infantiles también e ilustrarlos,LA MAGIA de los colores pastel,volver a mancharme las manos de pintura,pigmentos que permanecían sobre tu piel incluso un par de duchas y días después.Descubrir nueva música,melodías y compases,voces que te producen escalofríos entre caricias auditivas.

Lo que yo busco es una vida llena de magia,se me llena la boca con esa palabra,MAGIA POR GENERACIÓN ESPONTÁNEA,DE COSECHA PROPIA,revelar nuestros instintos.Sueño con suelos de madera y papeles pintados,olor a suave perfume de flores silvestres por toda la casa,peonías y tulipanes,a septiembre y OCTUBRES,a sopas haciendo chop-chop a eso de la 13:30 mientras miras por la ventana como la lluvia se lleva un día gris con su música y escuchas las noticias.Domingos de taciturnos despertares,refugiarte bajo el  nórdico y salir de entre las sábanas para bailar Nina Simone en el salón.

Por eso haciendo honor a la filosofía de este blog,cada vez veo más cerca esa vida adulta con la que siempre he planeado sobre un mar de letras en el papel.

La vida y su  dichosa dulzura eh aunque a veces creas no llegar a saborearla,puede que la navidad me esté afectando pero creo que esto es algo que llevo muy dentro escrito,especialmente cuando por tus venas corre puro azúcar en su máximo punto de fusión contra todo pronóstico y escala de grises.

Evócame.

Enfrentar la vida es una decisión no una capacidad.*

TERRIBILITIS AGUDA,aquí puede estar La Solución

Cuando un elocuente amigo y tú os hagáis un análisis mental exhaustivo entre risas basándoos en un libro de psiquiatría sin tener vosotros ni  bochornosa idea de eso por el placer de investigar otro aspecto vital más y de repente os replanteéis el tema en serio y os entre la mala pensando que a este paso podríais llegar a ser unos sociópatas en potencia,cuando perdáis la fe en las personas,en vosotros o incluso en el mundo entero como máximo exponente  TRANQUILIDAD!! podríais tan solo ser víctimas de vosotros mismos,del carácter,de la edad,del auto sabotaje y de la no autodeterminación en un clima a veces demasiado hostil.
Cuando llegues a un punto en la vida,tengas la edad que tengas en que no sepas si de verdad podrías hacer algo para dejar de amargarte con la implacable rutina que acecha tu vida en ese tan prolongado momento presente y que pasará pero no parece ver su fin,sean cuales sean tus circunstancias,un poco en broma un poco en serio,cálmate y recuerda ésto.


No todos nacimos para cultivar la paciencia,pero si para conocernos,entendernos y enseñarnos a respirar.
Como dice la esencia de este blog,poquito a poco.

Ahora mismo estoy sentada en el suelo con mi perro,de vuelta de un paseo matutino más largo de lo normal.

Hemos llegado,me he sentado a su lado y disfruto simplemente viéndole comer ese insípido pero colorido pienso.Entonces me veo ahí tirada relajadísima,con este atuendo antisexy de pasear al perro,los botines llenos de barro,una chaqueta 3 tallas más grande que yo y un moño mal hecho.Y me quedo pensando en lo mucho que me gusta ser así,no estar perfecta las 24 hs del día.La impagable sencillez de pararte de vez en cuando y solo ser tú misma.

'Este momento es...mío.'

Vicio.

Estamos en un nuevo topicazo  digo año,un momento ideal para el cambio dicen,siempre es buen momento,cualquier día en nuestra rutina es bueno para romper,pero con un año a estrenar que mejor instante que éste,así que menos balances y más acciones.Mientras escribo escucho a Band of horses me acuerdo del día que los descubrí  y de la sensación que imprimieron a mi vida,fue un momento especial,aquella noche de verano supe al instante que era mi banda,bueno mía... ya quisiera formar parte de ella,pero si que iban a ser desde entonces mi sonido por definición,mi banda fetiche por encima de muchas.Ellos son como el día post-año nuevo,son un soplo de aire fresco que deja atrás la fatiga y las lentas digestiones mentales y te estimula a vivir bajo una estela de colores difusos,sinestesia inexplicable.
Ahora con ellos sonando y envolviendo el ambiente virulento de esta habitación,toda quimera parece posible y aun a un ritmo taciturno escribo mis pecados sin concebir,mis deseos y mis anhelos para comerme el mundo.Al año nuevo no le pido absolutamente nada más que paciencia y a mí,a mí me pido Más,más literatura,a raudales,arrasar con la librería más cercana,Cortázar,Burroughs,Borges,John Katzenbach,voy a leer hasta hartarme y recuperar esa pasión literaria que se libera en cada pequeña oportunidad de resurgir como un grito desesperado de un vicio perdido,la vida era mucho más BONITA así en mayúsculas con un buen libro entre manos.Voy a inyectarme en vena ese sentimiento de Band of horses y The Shins juntos,una mezcla del recuerdo de Shia Labeouf escapando del mundo estipulado al nacer en Memorias de Queens,con un fuerte aroma a Garden State en esencia y un muuuchito de Louis Garrel en Les Chansons d' amour y la perfección hecha banda sonora de This is England como soundtrack de vida,arañando el tiempo de donde no lo hay para alimentar las pasiones que nunca debimos perder y congelar su fragancia como modus operandi.

 A una semana  justa de que empiecen mis "vacaciones" de navidad y coger ese vuelo,del que tantas ganas tengo desde hace cosa de un mes ( fíjense qué ansia), rumbo a casa.Hoy es domingo y me he levantado a una no vergonzosa  13.48 de mis primeros relajados y felices sueños desde hace tiempo,entre los que figuraba el indescriptible Louis Garrel para endulzarlos,anoche debí acostarme inspirada.Lo cierto es que haber estado un par de días sola en casa ha sido un placer,he acabado de organizar todo el trabajo que tenía pendiente entre el silencio y mis momentos musicales inundándolo,libre de voces ajenas,solo yo y esta semana que entra pongo fin a mis agobios estudiantiles y me voy a casa,que más se puede pedir,sí bueno,unas vacaciones sin mil prácticas y proyectos,pero jajaja con volver a casa me conformo.He luchado también mi primera batalla real contra la procrastinación que vivía conmigo desde que ...he perdido ese fragmento en mi mente,no lo recuerdo,bueno que sienta bien cumplir tus objetivos en la medida de lo posible compaginándolo con momentos relax y darte cuenta de que a cuanta más presión estás sometida en este tema más profesional y aplicada te haces,no queda otra no? y en la toma de decisiones personales en la que te ves involucrada también. Toda esta parrafada no tiene un objetivo claro,por una vez no va demasiado encaminada a ser una introducción a nada en concreto,solo sé que esta semana es mi sprint final pero estoy relajada con casi todo bajo control y solo estoy deseando que llegue la ultima hora de clase para irme de compras navideñas por Madrid,tomar unas cuantas fotos más para la clase de fotografía y para disfrute personal del ambiente de callejeo vespertino en la capital y subirme a ese avión.

Me siento tranquila después de mucho tiempo,y recuperar esta sensación es maravilloso,hoy tengo una de esas canciones más apropiada para este momento que cualquier otra,bueno más que una canción una de mis bandas fetiche The Shins ,para que os acompañen en esta lectura y transmitiros mi calma de que ya solo nos queda disfrutar de los nuestros y abandonar el estrés de la rutina,levantándonos en nuestro hogar una mañana de este frío diciembre en pijama,bebida calentita en mano,relajados y dispuestos a escuchar únicamente los sonidos del día que se nos escapan.



PD: Anoche vi una película que me ha dejado enamorada y que os la recomiendo 100%,vamos que tenéis que verla,de esas películas intimistas humanas con un aparente argumento no muy trascendental,con una inmejorable banda sonora y unas reflexiones que sobre todo a los que os pasáis el año fuera de casa como yo os hará sentiros identificados.Me refiero a Garden State,que la disfrutéis y seáis felices,que nos lo merecemos.

Conversaciones entre dos individuas que se conocen mejor que nadie,que sobrellevan la distancia física y temporalmente telefónica  y que tras crisis individuales de saturación social en sendos entornos,crean una ruda categoría de conversación titulada" Cosas que me tocan los cojones de la gente" donde liberan en microtextos sus microinfartos cerebrales ante la pedantería de cierta parte de la sociedad o mítica gente que.. volviendo al título de conversación (...) para básicamente echarse unas risas y aligerar tensiones.
"Solo hoy en su quiosco tirada extra de Hostilidad ambiental y Drama gratuito a la orden del día,la parte fea de la sociedad para los filántropos que a veces pierden la fe."

19 velas: ¿EDAD ADULTA,PRAGMATISMO Y PÉRDIDA DE LA ILUSIÓN ?

Yo no quiero firmar ese contrato.

(Paint the silence - South)

¿Has oído alguna vez esa frase de que la gente que dice a los demás que nunca lograrán su sueños es la misma que no tiene el valor para cumplirlos?,pues con esto sucede algo similar.Desde hace un tiempo me reafirmo en que la gente que acepta los convencionalismos a la hora de vivir,las normas sociales sin un porqué inconformista o curioso,es por que no ven de otra manera o por que no quieren regirse por nada más que lo estipulado como correcto y abandonarse a vivir por inercia,y vivir sin pensar nunca fue lo mío,igual por eso les incomoda tanto que los demás quieran vivir la vida a su manera,bajo sus propias leyes, e insisten en que nos tropezaremos y acabaremos dándoles la sabia razón.Es como el rojo de labios y la gente que aún cree que hay un momento concreto para usarlo,un contexto para darte color,para destacar.Por favor,no estamos en los años 20... ¿Por qué tiene que haber un momento?¿Por qué lo condicionamos todo? para mí es algo tan natural que no tiene mayor razón de ser que la necesidad de dar color a mi día en una mañana algo gris, de la misma forma la vida no tiene un contexto más que el enfoque que tu le quieras dar.


Me fundamento en que este ha sido mi año,mi año de darme de bruces con las circunstancias y sentir la necesidad de crearme un método de asimilación de daños y de adentrarme en un modo de ver la vida a través del cuál perderle el miedo y empezar a querer(me)(la) de verdad.
Y si hay algo que estoy aprendiendo de mí misma al enfrentarme a todo ello,es que yo puedo subyugar su escala de grises a mi paleta de mezclas,devolviéndole a mis días el color que las circunstancias diluyen,estamos de acuerdo en que eso no hará que los momentos bajos me esquiven pero sí tengo claro que yo elegiré hasta que punto sufrir para no hacerme más daño del estrictamente necesario,trato de aprender,enseñarme a vivir, a moderar el dolor,a sacar lo mejor de mí y a vivir como mejor me parece bajo teorías hedonistas que minimizan los arañazos en cada tropiezo,de igual manera enmarco los momentos felices por mis propios patrones,desde los más pequeños y desapercibidos, y aunque algunos estén más cegados de lo que yo pueda estar con esta desaprensión o inocencia en la mirada que me otorgan la inexperiencia y la juventud para disfrutar de ellos,si el error de ser joven es estar ciega ante la vida,súbanme las dioptrías ipso facto.


Para mí la vida es un gran Show solo que a diferencia de Truman Burbank,afortunados nosotros tenemos el poder de elegir el juego en el que participar,dar forma a ese guión y escribir sus normas,en mi caso busco aprovecharme de esa realidad latente,enfatizar esos momentos deliciosos y afrontar los amargos aceptándolos como algo natural a sabiendas de que el dolor no goza del indulto de un tiempo indefinido,entre eso y mi teoría del mimetismo humano en cuanto a actitudes,patentaría un nuevo modo de vida autocomplaciente y de realización personal,libre de esos patéticos libros de autoayuda que no pueden hacerle ver a la gente la vida de otra manera que no sea llegando por sí mismos a la solución, a través de lo inspirador que puede llegar a ser el mundo,incluso uno mismo.

"Hay personas con pintura común, otras satinada, otras brillante, pero de vez en cuando ves a una de ellas incandescente, y cuando la ves nada se le compara…"

La vida es actitud por que por evidente que parezca,tu eliges como sentirte dentro de ella y a veces lo olvidamos,el cliché de vivir lo que te ha tocado no vale, aunque te llamen fantasioso o te digan que ya madurarás cuando la vida te dé palos,no se trata equívocamente de un evasivo juego infantil,solo se basa en adquirir autonomía sustentada por tus propios métodos,tu futuro salvavidas,tu psicología contigo mismo puede llevarte lejos si le sacas partido y si te sacas partido a "ti y tus circunstancias" no tendrás que ampararte en cutres frases célebres filosóficas para sentirte mejor.
Así que personalmente, tengo más que claro que si mi vida es mía voy a llevarla a mi manera,si con ello hago más genuína mi sonrisa diaria,por sentirme verdaderamente a gusto con mi modo de hacer y ver las cosas y a las personas,mientras otros hablen sin saber lo que se pierden.
Quiero vivir mi vida sin esos prejuicios que en vuestra mayoría habéis aceptado agradecidos junto a vuestra condición adulta,desde el rojo de labios y su  falso contexto hasta el orden para enamorarse autoimpuesto o los pasos a seguir en el Guión de Vida de la enciclopedia Larousse.
A lo largo de este año fuera de todo abrigo,he sentido lo que es empezar a crecer sola,he aprendido de mí misma y de las actitudes y juicios sociales,he tenido que replantearme mis propias ideas multitud de veces para llegar a saber cuales son en realidad libres de manipulaciones mediáticas,mi verdadera forma de pensar,la que me define hoy como persona y en el futuro,la que te pone entre la espada y la pared en momentos en los que elegir entre la diplomacia o lo políticamente INcorrecto,solo trato de liberarme de esa batalla de creencias sociales trogloditas,las cuales nos piden que les demos continuidad con toda naturalidad bajo un pensamiento mecánico.A día de hoy he entendido muchas cosas que me perfilan un poco más cada día,cosas cuyo intento de explicároslas resulta en vano,cayendo sin permiso en la ironía de vuestra gran ley de "la edad y la generación en la que nazcas justificará tu forma de pensar", y si yo siento la necesidad de definir mi mirada y mi modo de afrontar la realidad a elección propia,no comprendo como para vosotros inmiscuídos en vuestra pragmática rutina existencial no llega un momento en que se os congela el cerebro y necesitáis dar calor a vuestras ideas y romper el cascarón,que nunca es tarde.








Me llamo Truman,este show lo dirijo yo y esto es lo que hay.

Agosto,redescubrir tu ciudad,girl from the north, que tu familia te exprima y te requiera como si no hubiera un mañana,sentirte poderosa y reunirles a todos,cumplir años,tener que darle la razón a los madrileños por nuestro microclima veraniego de dos días al año de sol y playa y a pesar de ello levantarte de buen humor y congelar esos cielos grises y húmedos en tu memoria para cuando estés a 464 kilómetros,pensar en ti misma,descansar y replantearte el próximo año de cara a lo personal,renovación de actitudes constante,psicología propia,días y noches de inspiración y producción artística,dejar tu sello personal de desorden en casa para que no olviden tu presencia,127 hs con James Franco Y SU SONRISA,nuevos vicios y sabores clásicos,Chloe Sevigny de inspiración,disfrutar como una enana en La casa del libro y reavivar las ganas de leer con "intelectuales escritores",jurar fidelidad eterna a H&M hasta que Topshop se te cruce por delante en los madriles,ver las cosas con perspectiva,conflictos paterno-filiales ( incluso) vía telefónica por no saber respetar tus decisiones señorita independiente, el azulmar en las paredes "mientrasyonodigalocontrario",septiembre,viaje de 50 minutos en avión y volver "ódesempre",echar de menos al prófugo y cohabitante canino palleiro de Sir Bandeira que dejo en Vigo,sus ojos dorados,hacer de mamá y darle besos de esquimal cuando te mira a los ojos buscando una seria coacción.

Madrid y su rutina,nueva casa,mismo transporte,acostumbrarme a todo de nuevo,ver las campañas de vuelta al cole del corte inglés y que ya casi no me afecten,coger el bendito metro en lugar del confusisisimo Vitrasa,crear nuevas rutinas hedonistas por petición expresa "porquetelomereces",siesta typicalspanish,comprarme unos patines,desayunos de domingo,Blue valentine [cine fetiche] y su "you always hurt the one you love" de Ryan Gosling,mimarme,encontrar uno de esos recopilatorios para psicóticos de sonidos de lluvia ideales para relajarse,fantasear en la FNAC sobre lo próximo que te comprarás con el dinero que no tienes,rojo de labios para días grises,saborear las calles de Madrid y sentirte algo en casa,rutinas nocturnas post-vacacionales de reajuste del sueño,ese par de canciones en bajito para quedarme dormida,Harvest moon-Neil young,abrazarme a la manta y caer rendida.

Escuchando a Greg Laswell me reconozco como esa chica " and you sound so sweet" como la que me definieron una vez en un inesperado piropo cutre de libro pero precioso al mismo tiempo,divertida y con un punto gamberro pero finalmente dulce,con un grado de cordura dentro de la normalidad.Carezco de esa locura sin límites con la que "toda mujer que se precie" se define,para mi gusto digno de una anuncio de contactos ja,no soy de esa clase,no soy devastadoramente imprudente,perturbada en un afán de marcar lo bueno que es vivir si no del como hacerlo y hacerlo a mi manera,no creo en los convencionalismos para hacer nada,poseo la chispa amparada en la ternura natural sin artificios,no blasfemo por doquier para dar ese aire rebelde a mi atractivo,no necesito ser una versión masculina de un guión de película,nunca lo he necesitado,puedo tumbarte con mi cercanía,con palabras espontáneas más tarde quizá arrepentidas de haberse dado una oportunidad,no soy el lado salvaje de la Sabana,si no el tacto del lino,puedo atraparte con mi confianza y entregarme cuando menos lo creas posible.

 

Aretha Franklin - (You Make Me Feel Like) A Natural Woman

Ha sido desde siempre un sentimiento constante,"misfiteando" por la vida con la facilidad con la que aprendemos a caminar,guardando el equilibrio hasta que llega un momento en el que todo se vuelve fácil,natural y no sientes estar traicionando a nadie cuando esa es tu esencia,caminar por el medio de la carretera aún a riesgo de que te atropelle algún tarado que no ve la vida desde tu misma perspectiva y que inocente pretende que sigas lo estipulado cuando tu corazón te dice que sigas caminando bien derecha que son los demás los que se tuercen y no se dan cuenta.




Darle una sacudida al mundo,bajarle los pantalones y encontrar a tus iguales.
No somos especiales solo estamos demasiado dispersos.

Come,reza,ama.

A menudo la gente tiende a asociar el ser ateo con gente vacía de espíritu,con cierta anulación de ese sentido espiritual,como si toda nuestra vida girara en torno a una razón matemática y se nos negara la liberación emocional.Para mí es un gran error ya que creo que  las personas con alma se expanden alrededor del mundo en grandes dosis más allá de sus creencias,personas para las que alimentar su alma es una de las razones fundamentales,la tarea más placentera que pueda existir,sentirse dueños de su mente y de su vida,encontrar el equilibrio a través del desequilibrio que supone vivir.
Equilibrio,preciosa palabra.
La única diferencia  que yo percibo entre ser atea o creyente es precisamente el motivo de la propia fe,como atea siento que puedo resolver el creer en mí misma  y no sentir la necesidad de creer en algo externo que me dé seguridad como persona,pero a la hora de encontrar ese equilibrio,esa anhelada seguridad...no importa cuales sean tus motivos mientras los persigas y si hay algo que empiezo a compartir con las religiones es la fe en la meditación.
Meditar,es un ejercicio de concentración,se define como un estado experimentado en el que la mente se disuelve y es libre de sus propios pensamientos, o dicho de otra forma alcanzar la paz contigo mismo,liberarte de todas las banalidades y empezar a ver,oler, sentir y saborearlo todo de otro modo,acariciar el sonido de la vida.No implica necesariamente un contacto con dios ni mucho menos o al menos yo lo veo como algo que está al alcance de todos,empezando por pararte,pararlo todo sin pensar en que el mundo se mueve demasiado deprisa a nuestro alrededor,la ciudad,la gente,el trabajo,el día,la noche...puedes tomarte el tiempo que necesites por que si  hay algo indudable,es que todo eso de lo que te preocupas va a estar ahí mañana.Simplemente pararte e iniciar una búsqueda solo apta para valientes o aspirantes a serlo."Encontrarse a uno mismo",uff que pánico nos da,es una frase tan trivial que olvidamos su verdadero significado.
Dicen que esa esa la verdadera esencia de la vida,algunos mueren buscándola y otros viven fingiendo haberla encontrado.
Si pudiera desear una cosa,instantáneamente sería esa,encontrarme a mí misma ahora y no sentir el pavor de recorrer toda mi vida en su búsqueda con el correspondiente miedo a quedarme sin tiempo antes de haberme mirado a mí misma a los ojos,pero así somos,vivimos aterrorizados por las cosas más fundamentales aunque prefiramos negarlo y cuando no sentimos ese control,ese poder sobre nosotros y nuestra mente,es cuando lo extrapolamos a cosas mundanas como encontrar un mejor trabajo,una mejor casa,una mejor vida,algo que nos llene...y en definitiva algo que nos haga sentir completos,seguros,haciendo de ello el motor de nuestra vida y nos libre así de pararnos y pensar,enfrentarnos a una realidad que quizá no nos guste.
Si cierro los ojos y lo pienso dos veces ya no quiero sentir esa seguridad de haber llegado la primera a la meta,ahora siento que quiero echarle valor,emprender ese viaje que significa encontrase a una misma,aunque me demore en el tiempo,solo quiero vivir y aprender a hacerlo sin miedo,a lo que no tendremos,a lo que perderemos y al si lo recuperaremos,solo vivir.

Sonría ahora,por favor.

Recuerdo perfectamente el momento en el que mis sonrisas dejaron de limitarse a los demás y comencé a sonreírme a mi misma.Me gusto,desde aquel momento en el que entendí que conmigo me basto,que no hay mayor satisfacción que gustarse a uno mismo aun teniendo en cuenta nuestros defectos como una parte más de quiénes somos y sin la cuál ya no nos reconoceríamos ni nos reconocerían,ordenar tu mente,tus ideas y principios,tus sueños,tus metas,mi mayor reto fue y es mi crecimiento personal,es mi motivación diaria,me hace feliz poder crecer sola y luego disfrutarlo con los demás,necesitas respirar,dormir,reír,vivir,pero... ¿Necesitas que alguien te dé su aprobación??

Cuando me preguntan que que es lo que mas que me gusta de mí,nunca respondo,mis ojos, respondo un " ser como soy,ser quien soy" que puede dar lugar a mil interpretaciones erróneas derivadas de un narcisismo desmesurado y solo a una correcta que responde a mi paz interior,pero como es algo casi inexplicable,lo exteriorizo mediante mis acciones,mis palabras y mis detalles,demuestro quien soy y por que me gusta quien soy cuando doy rienda suelta a la asertividad,el afecto,la disparidad de opiniones,la naturalidad,la risa,el llanto,el enfado,cuando estoy relajada y no me importa hablar contigo de lo que sea,cuando veo que en menos de una semana 3 personas me buscan y me cuentan lo que les preocupa esperando que les diga algo y me dicen que les transmito mucha confianza y yo me río por que no lo había buscado voluntariamente,pero me halaga,por que yo siempre trato de ser independiente aunque emocionalmente me cueste horrores,pero también lo combino con la razón y conmigo misma y entonces.... Crezco.Quizá me costó algún tiempo llegar a entenderlo,el verdadero significado de la frase "quererse a uno mismo es lo primero" pero desde entonces entiendo lo que significa crecer,crecer como persona y me gusta esa cara adormilada que veo en el espejo al levantarme,me gusta la persona que lleva dentro,que le guste compartir con los demás cada pedacito de sí,que le guste estar ahí por mera satisfacción,que le guste hacer sonreír a los demás con cualquier detalle y que en definitiva sepa quién es y esa sea precisamente su mayor satisfacción en esta vida.

Mañana vuelvo a casa una vez más pero no para quedarme en esta ocasión como cada septiembre va a ser extraño venirme de vuelta por que no es un viaje más.Tras un verano muy complicado,hoy,pasé de no tener hasta ahora ninguna oportunidad en cuanto a mi futuro inmediato en cuestiones de estudios a comérmelas todas, no sé cómo ni qué ley cósmica es la responsable de todo esto,pero hoy me puse a llorar como una estúpida llamando a mi madre para darle la noticia.La amargura y el llanto que protagonizaron mis dos útimos meses parecen darme una tregua para que sonría pero de verdad,por que como me dijo una morena hace un rato por teléfono" te lo mereces ara"...así que los días que me esperan en mi ciudad a parte de por un par de exámenes más que me quedan que aunque ahora carecen de sentido iré a hacerlos pero ya desde una perspectiva más relajada,pienso disfrutarlos como una enana.Es difícil pensar que el cambio al final va a llegar tras tantos altibajos e incertidumbre,pero ahora pienso que en cada viaje de vuelta cuando piso el aeropuerto de Vigo siento una gran tranquilidad.Volver a casa generalmente nos recuerda que todo sigue igual,es nuestro pequeño lugar en el mundo y estamos seguros de que allí encontraremos la estabilidad mental siempre que lo necesitemos,como medida de socorro en momentos de agobio.

Se me hiela la piel y el aire vuelve a oler a verde,es entonces cuando sé que he vuelto.
Aquí se queda atrás el "si es que qué salá que es la gallega" que me coseché en Madrid,aquí soy la de siempre,la de para todos y para nadie,solo yo.

Cuando llego están mi madre o bien mi hermano esperándome allí,listos para escuchar la retahíla de quejas y anécdotas que siempre traigo y que nunca nos sorprenden proviniendo de quién provienen y que comentamos entre risas,llantos o resignación según proceda..jajajaja es justo después cuando descargado el corazón,no vuelvo a pensar en marcharme si no en disfrutar mis días allí,el único sitio donde hoy por hoy me siento en casa.Lo primero que hago siempre es bajar la ventanilla y respirar la brisa atlántica que tanto echo de menos cuando estoy fuera.
El trayecto parece cada vez distinto,llueva o haga sol estas últimas veces,parece paradisíaco,creo que es fruto de la morriña por que nunca he alabado especialmente esta ciudad.Desde el coche se ve la ría tan azul,tan brillante,el puente de Rande y las bateas a lo lejos...dios como añoraba el paisaje,nunca entendí tal nostalgia,nunca hasta ahora,supongo que estoy hecha una Romántica(líricamente hablando, no por lo sentimental que eso no es nuevo en mí jaja).

Llegamos a las mismas calles vivas pero no a reventar,compruebo una vez más la excelente conducción de los gallegos al volante (nótese la ironía) ,el mismo ambiente,la misma calle de apariencia renovada y decente pero con sus bares de alterne inamovibles,eso que no falte... jajajaja
Portal,escaleras,piso,puerta y estoy dentro.Todo sigue prácticamente igual,menos esos cambios decorativos que mi madre emprende casi al libre albedrío y que hacen que en ocasiones quiera matarla,pero sigue siendo el mismo piso,me están esperando las mismas paredes,la misma habitación,el mismo olor a "estoy en casa".Lo primero que hago tras dejar caer todos mis bartulos al suelo, es poner música (haciéndole saber a los vecinos que he vuelto,para que no se desacostumbren...) e ir corriendo a la terraza junto a mi bicho alado y sus silbidos eufóricos de albañil en la hora del bocadillo a mi llegada entre gritos y saludos,me paso media mañana con él con nuestro típico repertorio de" tú háblame todo lo que quieras pero mientras acaríciame",me despido con un pico y un poema poco más...después me tumbo,dejo que la música me empape y cierro los ojos .
Un par de llamadas después y ya por la tarde siempre quedo con cierta fanática del fútbol y la ropa,ya mencionada anteriormente,con la intención de ponernos al día en temas de cotilleos personales como siempre,en lo que no nos haya dado tiempo en 20 horas al teléfono...,mientras caminamos se me intercalaban sobre todo los primeros días, sensaciones del tipo,"me siento como una forastera..." Vs "llevo aquí toda mi vida", y esto es extraño para mí por que descubrí que lo mejor de no ser de un sitio es el hecho de que nadie te conozca,ese anonimato total es una sensación liberadora,eso sentí al llegar a Madrid,ah sí... junto al " no tengo ni idea de donde habrá una tienda de esto o lo otro en un caso de urgencia"pero esa es la letra pequeña que nadie te comenta...


Es pleno septiembre,con todo lo que ello implica,arreglándome por dentro,me esperan unos cuántos trámites desde la distancia,una semana para hacer mil cosas,para relajarme,reírme y ver la vida pasar,disfrutar de esa pequeñas cosas que voy a echar de menos ya antes de volver a Madrid,los peques llenan ya las calles y alegran a cualquiera al verles tan pequeños y tan llenos de vida,empiezan el cole,algunos por primera vez... la parte negativa es que no sé si podré un año más con los recalcitrantes anuncios de Elcorteinglés y su maravillosa vuelta al cole con sus puñeteros corticoles y su niños rubios de anuncio sonriendo jajajajaja me ponen mala,creo que es un trauma infantil...por otro lado me queda ver de nuevo a esa persona con la que quedé mil veces en vernos y no fue posible (mi brasileña) y a otras tantas,quiero ver la playa de nuevo, que no la he pisado una sola vez en todo el verano,pero por elección propia esperaré al otoño a los días de frío,tiene mucho más encanto que a tope de bañistas,siendo partícipe de sus espectáculos visuales.Accederé encantada a un par de caprichitos culinarios,unas cuantas sesiones de cine y lo que se pueda de relax.Parece que ya me toca... el descanso mental que no tuve en todo el verano.

Querido septiembre ya estoy aquí.

Soy una chica Atlántica y eso no va a olvidárseme nunca.