Kilométrica vida diaria.

Estoy agotada,supongo que es lo propio de cualquier carrera,aunque cada una de esas noches a las 3 de la mañana busco consuelo imaginando a estudiantes de medicina o ingenierías,estudiantes de derecho frente a sus apuntes,todos bajo la luz de su flexo mientras yo hago planos y más planos,renderizo 3ds,redacto conceptos y desarrollos de proyectos y maqueto paneles,me fundo entre colores,líneas,escalas,detalles constructivos y un insaciable Morfeo llamándome desde mi cama para que le dé lo suyo,y nada de nada.

No sé quién dijo que las ojeras en una mujer eran bonitas,siquiera sexies,pero me pareces un burdo poeta querido.Solo el despertar de unos ojos hinchados agotados de llorar la noche anterior,en días de esos en que crees que lo mandarías todo a la mierda,te aportan un indescriptible encanto que te sume en un halo de de irresistible "musismo", lo sé por que parece que entonces todo el mundo te trata con dulzura,con la extrema dulzura del que finge no llevarte entre algodones,del que finge no haberte mirado a los ojos.

Llevo como toda mi vida desde que tengo memoria pensando en el futuro,el  futuro es eso que siempre queda lejos y hacia el que por mucho que camines no pareces avanzar.

Creo que le habré estrechado la mano y seré feliz el día que tenga mi título en la mano,porque internamente será mi punto de inflexión,el punto que llevo esperando en secreto toda mi vida,tengo grandes planes para entonces que nada tienen que ver con quedarme quieta ni con huir a Moscú.

Doña Autosuficiente,SUEÑA CON INDEPENDIZARSE SÍ,pero sueña mucho más con volver a sentirse cerca,con disfrutar de sus pasiones más primarias,apuntarse a clases de cerámica y o fotografía,devorar unas cuantas novelas,y escribir al menos una pendiente en mi  nocturno subconsciente,creo que me encantaría escribir cuentos infantiles también e ilustrarlos,LA MAGIA de los colores pastel,volver a mancharme las manos de pintura,pigmentos que permanecían sobre tu piel incluso un par de duchas y días después.Descubrir nueva música,melodías y compases,voces que te producen escalofríos entre caricias auditivas.

Lo que yo busco es una vida llena de magia,se me llena la boca con esa palabra,MAGIA POR GENERACIÓN ESPONTÁNEA,DE COSECHA PROPIA,revelar nuestros instintos.Sueño con suelos de madera y papeles pintados,olor a suave perfume de flores silvestres por toda la casa,peonías y tulipanes,a septiembre y OCTUBRES,a sopas haciendo chop-chop a eso de la 13:30 mientras miras por la ventana como la lluvia se lleva un día gris con su música y escuchas las noticias.Domingos de taciturnos despertares,refugiarte bajo el  nórdico y salir de entre las sábanas para bailar Nina Simone en el salón.

Por eso haciendo honor a la filosofía de este blog,cada vez veo más cerca esa vida adulta con la que siempre he planeado sobre un mar de letras en el papel.

La vida y su  dichosa dulzura eh aunque a veces creas no llegar a saborearla,puede que la navidad me esté afectando pero creo que esto es algo que llevo muy dentro escrito,especialmente cuando por tus venas corre puro azúcar en su máximo punto de fusión contra todo pronóstico y escala de grises.

Evócame.

( Mina- Città vuota.)

RAZONES POR LAS QUE MADRUGAR UN SÁBADO

Qué es eso de enamorarse en el metro del primero que pase,si tienes que enamorarte que sea de una conversación.
No es el amor quien mueve el mundo si no la música la que mueve al amor.


Al final y después de llevar no sé cuanto tiempo planeando cual agorafóbica  animarme a ir sola a pleno centro de esta gran ciudad en mi búsqueda musical,con mi itinerario de tiendas de discos en mano y mis intenciones de empezar en esto de los vinilos esta mañana me desperté,cogí el tren y me planté en pleno Sol con la poca gracia que me hace  ir sola a cualquier lado,pero mereció la pena pegarme 1h y media de viaje de ida y otra de vuelta con sonrisa de imbécil  por encontrar el placer en el valor de la autosuficiencia ,estoy creciendo un poquito,reconozcámoslo jaja y me hace feliz.


Recorrí desubicada la sección de marujeo español y folclóricas,ópera y música clásica y el cajón de bandas sonoras y ritmos latinos echándome alguna que otra risa temiendo no encontrar nada allí.Me giré y vi una categoría llamada "nostalgia  de aquellos años" o algo así y vi un "60`s" enoooorme y supe que quizá ahí no encontraría lo que iba buscando inicialmente pero que igual caía algún capricho personal,vi a Bobby Darin y quise llevármelo a casa pero tuve que centrarme que el presupuesto era limitado.El chico alto de camiseta negra, multitud de piercings y mirada clara que se ocupaba de la planta baja  y vió mi novatismo a leguas,se apiadó de mi y se ofreció a echarme una mano.Empecé a explicarle qué era exactamente lo que estaba buscando y el muy amable empezó a recorrer con rapidez las secciones sabiendo exactamente en que orden de fila y cajón estaba cada álbum de cada banda,me sacó un par de vinilos de grupos de impronunciables nombres que citaba con elegante cotidianidad,yo humildemente y entre risas le comenté que podía orientarle en torno a clásicos más bien que yo era de los 90 y llevaba relativamente poco ( a su lado) en esto de la cultura musical como para conocer tan ampliamente el  infinito universo musical ya que mis géneros son variados pero suelo moverme más superficialmente  y en otros estilos  y el sorprendentemente majo me dijo algo que no me esperaba,"conoces lo que conoces y eso está bien" ya que ya se sabe como puede ser alguna gente entendida en ciertos temas,me pareció encantador.Acabé eligiendo un álbum clásico de entre sus recomendaciones para más tarde iniciarnos en una segunda búsqueda mucho más arriesgada,encontró una joyita de un grupo totalmente desconocido para mí que se tomó la molestia de ponerme para que le echara una oída.Yo encantada le dije que perfecto,anotó mis discos en el registro y me dedicó una sonrisa,un guapa a final de frase con cierta sonoridad y éxito en mi apuesta.

Y es que solo yo sé que en mis sueños más terrenales solo deseo un John Cusak en Alta fidelidad en mi vida grrrr,afortunada me topé con aquel riquiño dependiente de la pequeña tienda de discos,nuestra amena conversación y su sonrisa.Ahora ya tengo dobles razones para madrugar encantada de la vida ya me entendéis jajajaj para volver a coger el tren,plantarme en pleno kilómetro cero y perderme entre vinilos.

Esta sensación de que necesitas ponerte las botas,salir por la puerta y correr entre las empapadas calles y la luz de las farolas a la librería más cercana antes de que echen el cierre;y pedirle al librero que te ponga para llevar un libro de Cortázar,el más especial que encuentre,considere y pueda recomendarte,porque lo quieres,lo necesitas,esta noche y todas las mañanas.

OCTUBRE TURBULENTO.

Octubre nos vistió de encanto y de calma ante la incerteza...mmmmm......respira hondo y cierra los ojos.Volver a ser tú la de la experiencia multisensorial hacia las cosas bellas,conectar contigo misma y reencontrarte con la pasión que te define incluso cuando crees haberla extraviado,respirar tranquilidad mental entre tanto estrés y ser toda TÚ.

Sentir la capacidad de caminar despacio cuando todos corren por que llegan tarde a sus vidas,porque pierden el tren, y mientras tú casi llevada por el viento deseosa de contagiarles tu calma te reservas,para ti misma,para tu música y para quién comparte contigo el silencio,lista para la acción y en pleno equilibrio. 

La rutina responde al nombre de Locura.

Madrid se vuelve caos,no te dejes perder en él,crea tu clima.

Enfrentar la vida es una decisión no una capacidad.*

Y una vez más te sorprendes con la angustia en el pecho recorriendo tu garganta hasta precipitarse en un mar de lágrimas.Conoces demasiado bien esa sensación y a pesar de ello nunca lo ves venir,nunca te ves venir.Te vuelves a enfrentar a esas viejas etiquetas,a tu actitud,a tu siempre inconsciente padecimiento.Ya no tienes demasiado claro contra qué luchas o contra qué tratas de hacerlo.No sabes si lo llevas escrito en los genes,si no naciste para pensar de determinada manera o para verlo todo con la claridad meridiana del mundo ajeno o si son las circunstancias las que llevas ancladas en tu genética y es ella a la que no sabes enfrentarte. Si las carencias y el miedo a la impaciencia y al conformismo,a capítulos sin cierre,van a dejarte crecer algún día. La eterna incerteza de si  habrá un instante,un día,de algún mes,cualquier año en que no vuelvas a asombrarte a ti misma por olvidar 'cómo' sientes.Si la sonrisa que vistes diariamente multiplicada en cada gesto va a dejar algún día de esconderlo todo.

Quizá me cautivan tantas cosas

que nunca he sabido poner

toda la pasión en una sola.

DERRÍTETE!

Quizá sea mucho pedir que el amor de nuestra vida aparezca un día y nos la cante con tal maestría y seducción,pero siempre quedará la posibilidad de que nos sorprendan con ella.

TERRIBILITIS AGUDA,aquí puede estar La Solución

Cuando un elocuente amigo y tú os hagáis un análisis mental exhaustivo entre risas basándoos en un libro de psiquiatría sin tener vosotros ni  bochornosa idea de eso por el placer de investigar otro aspecto vital más y de repente os replanteéis el tema en serio y os entre la mala pensando que a este paso podríais llegar a ser unos sociópatas en potencia,cuando perdáis la fe en las personas,en vosotros o incluso en el mundo entero como máximo exponente  TRANQUILIDAD!! podríais tan solo ser víctimas de vosotros mismos,del carácter,de la edad,del auto sabotaje y de la no autodeterminación en un clima a veces demasiado hostil.
Cuando llegues a un punto en la vida,tengas la edad que tengas en que no sepas si de verdad podrías hacer algo para dejar de amargarte con la implacable rutina que acecha tu vida en ese tan prolongado momento presente y que pasará pero no parece ver su fin,sean cuales sean tus circunstancias,un poco en broma un poco en serio,cálmate y recuerda ésto.


No todos nacimos para cultivar la paciencia,pero si para conocernos,entendernos y enseñarnos a respirar.
Como dice la esencia de este blog,poquito a poco.

Dame aire.

Primeros días en Madrid,6 hs de tren y nuevas y vagas esperanzas,tu confianza se desvanece y crece a pasos alternos,estás hecha de energía fugitiva y química emocional en expansión,depresión venida a más o menos según la luz que atraviesa mis pupilas en despertares con el estómago en huelga.La idea es coger el año con ganas,aunque llegues y éstas se desmoronen.Y ahí estás tú queriendo confiar en que algo cambie. Dubitativa,perdida entre los días eternos y confusos,algo así como agonía y ansiedad por separación. Y te preguntas donde está toda esa pasión tuya, si vendrá con alguien o seguirá entre el tumulto de personas del vagón,si el año irá bien. Primeros días de septiembre que te matan de incertidumbre y de fe.Ojalá una ilusión,venga y te sorprenda,rompa todos tus esquemas de insatisfacción.Encuentres la razón.

Porque a todas nos gusta sentirnos bellas. 

Feminidad  :  [ Feliz día de tu belleza interior y de tu cara de recién levantada. ]

Empachémonos de estos domingos de felicidad, recordemos su sabor.

Tengo ganas de volver a escribir,empezar esa novela,iniciarme en el mundillo de la ilustración, crear como origen y razón de todo, sin bloqueos.Recordar que hay que volver a ser niños y disfrutar para que las cosas fluyan. Hagámoslo bien.Dejemos atrás la palabra "agobio"tan fea ella y tan sola,sustituyámosla por tranquilidad,análisis y ensoñación,de la absurda,sobretodo de ésa.

Ordenar mi cabeza,tomarme la vida con paciencia,aprovechar el tiempo,moverme,tomar este año con ganas y dedicación,que lleguen cambios a favor,coger las riendas de la edad adulta con todos sus matices.

Hagámonos cargo.

Querido septiembre,para cuando llegues te estaré esperando y tú a mí en la estación de tren.

‘ It’s quiet company ’

La lluvia recorre la ciudad con prisa a favor de un turbulento viento y la playa tan desnuda ante su fuerza. 

Parece que aquí,cada agosto y tan cerca acariciemos el invierno con los dedos.

Y sin que sirva de precedente...no puedo resistirlo.

( LA FLAQUEZA DEL BOLCHEVIQUE. )

Supongo que la vida nos depara mucho más de lo que a veces nos atrevemos a desear y esa es la cuestión. Incentivar tu presente,alimentar el mañana. Aprender a desear.

Me gustaría no tener que aceptarte como esa parte disfuncional de mi vida.Que no seas mi excusa y razón para mis momentos de debilidad en la vida.Saber si hay un camino para la aceptación,que no sea la resignación.

Haber llegado a odiar a alguien  y que parezca quererte.Necesito instrucciones para lograr entender como funciona esto.

Ahora mismo estoy sentada en el suelo con mi perro,de vuelta de un paseo matutino más largo de lo normal.

Hemos llegado,me he sentado a su lado y disfruto simplemente viéndole comer ese insípido pero colorido pienso.Entonces me veo ahí tirada relajadísima,con este atuendo antisexy de pasear al perro,los botines llenos de barro,una chaqueta 3 tallas más grande que yo y un moño mal hecho.Y me quedo pensando en lo mucho que me gusta ser así,no estar perfecta las 24 hs del día.La impagable sencillez de pararte de vez en cuando y solo ser tú misma.

Todos esos valores perdidos en ti.Querida Edad Adulta.

La santa se vuelve puta,se bajó del pedestal,ya no encuentra consuelo para su infelicidad ni en sus antiguos y no tan férreos principios,todos esos valores del santo padre evolucionados a una vida de sucio entretenimiento oculto,el pijo-progre se hace empresario e intenta joder por todos los medios a sus súbditos por unas perras más al mes.No pienses en ser un malnacido,has venido aquí para serlo.


Cada lunes pre-fiestas saturación en las consultas de "urgencia",jubilados agotados de contemplar obras de lenta construcción buscando algo que hacer,¿porqué no saturar más el sistema sanitario...que total...?
Por  cada 10 de ellos muere una persona necesitada de atención médica real. Espere 1 año y medio para que le vean ese cáncer,déjele que siga mermando su cuerpo y ya si para entonces está usted para juegos,hablamos,pero haga el favor y muérase pronto que nos sale usted muy caro.


Aprende desde la juventud que más te vale estar rodeado en abundancia por gente sin valores si quieres 'triunfar',si te hacen daño,da las gracias y finge que no ha sucedido,sean una o mil veces.No pienses,solo actúa.No exijas nada,ni mucho menos lo ofrezcas,ni siquiera a ti mismo.


Hacienda,los valores en negativo del uno y ... la no declaración del otro,comete perjurio.
El estado y su palmadita en tu espalda  por contribuír a la economía sumergida un poco más te lo agradecerá,la llave secreta del club del puro habano,deja que la gula explote en vuestros repugnantes cuerpos en una noche de coca,putas y champán,muere en un burdel en condiciones adversas,sal en el periódico a la mañana siguiente en la página de sucesos,deja que todos te olviden.

Júrate a ti misma no abandonarte nunca.Que ya que has llegado hasta aquí a coste de más disgustos que de placer ante un mundo semi-putrefacto PUEDES TIRAR TODA LA VIDA HACIA ADELANTE,que de eso entendiste que se trata ¿no, pequeña? Confía,pero en ti misma y sigue buscando que tú tienes un don.

No creo que existan las palabras adecuadas para definirlo.

Stefano Giogli " L' unico eri tu"

La habitación de uno mismo es el lugar más especial y propio que tenemos,en él pasamos los momentos clave de nuestro crecimiento,desde la infancia jugando durante horas a la adolescencia en nuestro trance y constante debate interior en la búsqueda de quiénes somos,ya seas de forrar las paredes de pósters de Brad Pitt,poemas de Benedetti,recortes de revistas del mundo del motor etc,a todos nos une una sensación indescriptible al estar en el espacio al que dedicamos gran parte de nuestro tiempo,es nuestro refugio del mundo exterior el que define nuestras pasiones,nuestros gustos,nuestros miedos,NUESTRO CARÁCTER por eso quizá me ha enamorado tanto la iniciativa de este fotógrafo italiano del que hasta hace unos días desconocía su existencia.

"Stefano Giogli desmonta prejuicios sobre

 la adolescencia en 'L'unico eri tu' "

Os recomiendo que le echéis un vistazo al artículo o sobretodo al vídeo que os dejo más abajo para saber más o menos de qué trata y caeréis en la tentación.Su exposición se recoge hasta el día 1 de Julio en la Escuela de fotografía y Centro de Imagen de Madrid .


Tengo clarísimo que tan pronto acabe exámenes me planto allí la primera ya que viendo la iniciativa en las noticias,según mostraban parte de su obra sentía una sinestesia indescriptible que despertó en mí curiosidad,sentí una conexión inmediata con las imágenes,con las historias que se retratan en esta exposición,por que una imagen en un solo instante puede transmitirte un millón de sensaciones.

Stefano Giogli retrata a adolescentes en 'L'unico eri tu'

Este aroma en el aire como a fruta en verano,que no sé de donde viene, acabar descubriéndome en mi propia piel.


Me encanta el olor de nuestra propia piel,cada persona tiene una fragancia,un perfume único como nosotros,digno de las ansias del gran Grenouille.Habitualmente llevamos un perfume artificial,creado en un laboratorio con las más exquisitas fragancias de flores,notas frutales, maderas y especias,un aroma con el que nos sentimos identificados,unos más dulces,otros más frescos,pero a veces olvidamos que todos tenemos un aroma propio y natural que solo perciben los demás ya que nuestro olfato está acostumbrado a él,un aroma por el que se nos reconoce en las distancias cercanas,impregnando nuestras sábanas de él,un olor irreemplazable sorprendentemente agradable.

Personalmente soy bastante sensitiva,todo lo observo,todo lo siento de cerca y aunque un buen perfume es super agradable en una persona,a veces se obvia nuestra fragancia natural y el poder de su atractivo,el olor de nuestra piel,un cóctel para los sentidos cuando se mezcla con otros elementos externos como el olor a mar cuando venimos de la playa,una mezcla de sal y cálida arena que se retiene en nuestra piel,oler de cerca,muy cerca,un placer.


Hay días que olemos a fruta,a fruta fresca y otros días a brisa,siéntelo.

Olor a velas,a sol,a brisa fresca jugando entre las cortinas,noche de San Isidro,fuegos artificiales en El Retiro, Luciano Pavarotti invade la habitación,llévame a Italia,días de sol y aroma a verano.

Hoy Madrid se viste bonito.

You're the bomb.

Hacer el amor,en todos los idiomas.

No recuerdo haberme quedado dormida pero si el despertarme de madrugada con esta preciosidad de canción sonando bajito en mi habitación en la noche,impagable la sensación de fundirme entre las sábanas y retomar mis sueños con ella.Pertenece a la banda sonora de una de las películas más bonitas que he visto en mi vida.No os la recomiendo,os pido que la veáis.

'Criadas y señoras'.

 De nada,Bonitos.

Acabo de reconciliarme conmigo misma,si hablo con sinceridad he vivido y llevo una vida llena de convicciones que poca gente logra entender,pero creo que es el único modo en que merece la pena vivirla y esta noche he culminado conmigo apostándolo todo a una carta.


Jode que alguien a quien consideras que aleja a la gente de su vida te mande a tomar por el culo por que no vales ni mínimamente como persona,y bueno yo soy esa que manda a tomar por culo a quien no vale la pena en mi vida sea cual sea el coste,si eso no me hace reconocerme valiente creo que probablemente nada lo haga,pero 'es liberador y saludable' es jodido la mayor parte del tiempo pero es la única forma de vivir en la que creo y quien me juzga por ello es que probablemente no entienda una mierda de lo que es vivir,vivir con profundidad,vivir siendo francos.

Esta noche,sonrío por dentro,quizá alguien lo entienda.

"Everyone wants to be found."

Source: 1.bp.blogspot.com

"Crearía un perfume que no solo fuera humano, sino sobrehumano. Un aroma de ángel, tan indescriptiblemente bueno y pletórico de vigor que quien lo oliera quedaría hechizado y no tendría mas remedio que amar a la persona que lo llevara, osea, amarle a él, Greounille, con todo su corazón."

'Este momento es...mío.'

Vicio.

"Me olvidaba decirte, que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes imaginar, pero esto no se lo diré a nadie, sobretodo a ti. Deberían torturarme para obligarme a decirlo. Que quiero hacer el amor contigo, no sólo una vez, sino cientos de veces, pero a ti no te lo diré nunca, solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo aquí, delante de tu casa, toda la vida".





A modo de confesión te diré,que huele a una Italia intangible que muero por visitar,perderme un verano entero entre su geografía o ya que estamos,toda la vida. 

Números,luces,acción.

Con frecuencia escuchamos una canción y nos recuerda a alguien,suele ser un bucle social infinito algo así como pensar cuántas ventanas de cada edificio de esta ciudad,de este país y en todo el mundo,se mantienen encendidas e interconectadas esta madrugada mientras sus habitantes escuchan la canción del siglo o ven la reposición 387 de su film fetiche,quién estará a estas horas haciendo compañía al resto de insomnes del edificio de enfrente o a ti en esa ciudad a 420 km,con un libro entre sus manos o escribiendo unas líneas para alguien.Elige tu canción para esta noche entre las 2.314 que te definen para que puedan recordarte cada vez que oigan una de ellas.

Presentes de subjuntivo y otros deseos.El montaje del director.

Se dice que las expectativas reflejan sueños,anhelos,fuertes deseos internos,a veces inconfesables,de las personas.También se dice que conforman la ostia más acaecida en porcentaje poblacional por kilómetro a la redonda y año trabajado de todas las que se ofertan junto al recochineo del previo aviso,por que tú lo sabes,mientras las dibujas indeciso en tu mente,mientras divagas,sabes que suele ocurrir con ellas y la famosa 'una entre un millón' y como suele derivar en cierta auto-tortura como única constante en el tiempo.Pero sin duda La vida,sus ganas,no se alimentan si no de deseo,cómo renunciar a ellas entonces.
Volver a casa e intentar no crear expectativa alguna,tan anhelada rutina que te rodea, sin un guión de confabulación del cosmos que las recree para ti,quizá sea lo más sano,lo más justo.Ser demasiado joven para no creer.Solo centrarte en un presente real y menos tóxico,valorarlo y mantenerte atenta,por que puede que cuando menos 'me' lo espere y así de simple,SUCEDA.

Recuerdo la sonrisa de mi madre a través de la ventana aquel día que me oyó cantar a pleno pulmón toda metida en el papel de un potente y maravilloso tema, se me ha quedado grabada.Las dos nos reímos y mentiría si no dijera que uno de mis vicios ocultos,bueno no tan ocultos, es cantar y como no,hacerlo con pasión como todos los placeres personales.Soy el hilo musical de mis vecinos actuales,cuando tenía 5-6 años bailaba los domingos en el salón delante de todos los míticos vídeos de Queen que mi padre ponía casi por rutina y fingía saberme esas impronunciables letras en inglés,como si se me fuera la vida en ello,cantaba a todas horas,hablaba a todas horas y la liaba artísticamente a cada momento,tuve mis épocas de lectora impasible y  escritora amateur sin ánimo de publicar jamás.Las clases de ballet,piano,canto... no tenían nada que ver en aquello ya que aunque se sucedieron casi simultáneamente,el instinto era el instinto adelantaba su juego y es que cuando tu madre llega a casa y le has pintado un  viejo mueble con múltiples colores de pintura de pared sin pensar en que ocurriría después de tu action painting y luego llega ella y sonríe al ver el resultado con cara de ¡como no! poca reflexión hay de por medio solo pasión.


Por eso siempre he sabido que en otras vidas paralelas sería cantante de un café de los años 20,artista de cabaret,locutora de radio o simplemente bohemia,así que como solo tenemos una vida  no queda otra que vivir un poquito de todas ellas como vicios (in)confesables y talentos ocultos para vivir el presente en toda nuestra esencia.Mi último vicio,sentidla,espero que os guste.


Algún día os canto al oído prometido.Os doy licencia para imaginarme.

Buenos días mundo.

Desayunémonos.

INSTINTO.

Confío a ciegas en mí,en que darlo todo por nosotros no es lo mismo que darlo todo por los demás en cada uno de nuestros días.Confía en que tú eres una necesidad para ti mismo/a,una sola fuerza motriz y todo lo demás es complementario pero prescindible.Es una retroalimentación necesaria.Confía en mi criterio de acción y mi radio de palabra y en que voy a pensar prioritariamente en mí hasta que el karma salga de números rojos.Lucha por ti.Todos debemos aprender a cuidarnos solos.Ayudar a crecer a destiempo a quienes no lo han hecho no es tu batalla.Recuerda lo que mereces y mímate.Confía en la selección natural del siglo 21.
La selección de las mentes interconectadas incluso entre silencios.Lo demás vendrá solo,siempre viene.
Crécete bonita, un poco más,cada mañana ante el espejo.

Soundtrack del día.

Aprender a decir NO.

Poco antes de venirme a Madrid,preparada para el cambio de aires,el cambio de vida y muy deseosa de mandar a tomar por saco muchas cosas de mi entorno cotidiano,decidí desaparecer de las redes sociales.Se supone que estas han sido creadas para el puro e insano cotilleo,seamos sinceros,el problema llega cuando la vida de los que te rodean no te interesa en absoluto y más cuando ese entorno se ha vuelto enfermizo y ajeno a ti con los años( que de abuela me ha quedado,... y es que solo tengo 19).El caso es que yo decidí cortar por lo sano y de un día para otro me borré de la  pertinente red social en la que recogía a la mayoría de mis contactos,he de decir que al principio era extraño pero con el paso de los días fue liberador.Con mi llegada a Madrid pasé un verano de lo más out en el buen sentido obviamente,desconectando de todo lo vivido y preparada para emprender una nueva vida,ese fue mi verano más personal,el individual,en el que me replanteé cada una de mis batallas interiores,decidí a quién quería seguir conservando en mi vida incluso en la distancia,a los demás los mandé a la papelera de reciclaje muy decidida y orgullosa.Viví Madrid como una extranjera que llega para quedarse,mis días se resumían en ir a mis clases de dibujo en la Plaza Mayor(donde conocí a una de mis actuales imprescindibles) aquí,disfrutar de la angustia de no saber donde empezaría mi siguiente etapa estudiantil y pasarme las tardes o bien callejeando,conociendo mi próxima ciudad durante un tiempo incierto,o dedicándome solamente a mí.Ese verano fue importante para mí.


Hasta ahí todo bien,con el comienzo de curso me sentí tan libre que la sensación de todo lo nuevo que albergaba la capital llenaba mi  insaciable curiosidad y mitigaba mi vértigo.
Una chica de 17 años recién llegada a la capital,tenía mucho por conocer,muchas personas,muchas experiencias y sobre todo mantener el puente de los 400 km que me separaban de aquellos que merecían la pena y me recordaban donde estaba mi hogar.Al empezar las clases inevitablemente me vi coaccionada a volver a las redes sociales si quería comunicarme de alguna manera con mis compañeros,así que después de sopesarlo mucho decidí hacerlo con la condición de solo tener ahí a mis imprescindibles de Vigo y a todos aquellos nuevos de Madrid.Y como era de esperar llegó el día en el que tímidas solicitudes de amistad provinientes del pasado fueron llegando a mi cuenta,como que no quiere la cosa,listas para atacar,gente con la cual todo contacto hasta entonces quedaba relegado a  una pura formalidad y cierta indiferencia,no habían aportado nada a mí vida entonces,mucho menos lo iban a hacer ahora.He sabido denegarlas con bastante educación y dando las explicaciones justas,mucha diplomacia de por medio creedme jajajajaja,el caso es que hoy 2 años después y tras varios sucesos puntuales volvemos a las andadas y mi corazoncito se vuelve a encontrar en la disyuntiva de decir NO( Una que es una blanda),bajo la sospecha de que es mero cotilleo lo que esconde ese interés en contactar conmigo que otra cosa y pasar a la historia entre tus contactos,con el condicionante de tener que saber de la vida de gente que en realidad te resbala bastante o decir Sí y descubrir un milagro mayor que el de los panes y los peces y que esa gente haya cambiado y puedan aportar algo a tu vida.Sea como sea,una escéptica como yo nunca ha sido de dar demasiadas explicaciones que justifiquen una negativa,al fin y al cabo es tan sencillo como aprender a decir No.

Te encontrarás con una loca de esas que nadie define como tal,de las genuinas carentes de orgullo al respecto, de las que no buscan definirse y se conforman con comprenderse algún día.Ella es complicada como la vida que nos toca.Ella tiene un concepto equivocado de su propia fragilidad.Los llantos de una vez al mes,rutina de catarsis,surtirán los pozos de otros en momentos de sequía.Generosa con el llanto,generosa con la risa.Las broncas no son la catarsis,las broncas y las situaciones insostenibles solo son el desencadenante primero de la catarsis pero no lo son en sí mismas,antes de llegar a ella y a esa calma,te sentirás aturdido,sentirás el significado real de la palabra confusión en todo su esplendor,no habrá guías de auto-ayuda para momentos demasiado tuyos como para darte consejos con la misma vehemencia y perspectiva del que no mira,solo puro sentimiento,8 h de sueño,16 o 72 y si tienes suerte,cierta claridad,mientras tanto escribe,escribe y haz de esa confusión tu sal.

Me asusto cuando paso demasiado tiempo emocionalmente estable por que eso suele significar que Una está al caer.Una lluvia de las torrenciales,de esas tormentas inesperadas,de ese vago recuerdo de un aviso que dejaste pasar.Culparás a las hormonas,culparás a la vida,te culparás a ti misma y dejarás de buscar culpas cuando? cuando pase la vida y hayas estado toda ella buscando respuestas como una loca a  ese continuo desequilibrio.Pero olvidas una cosa y es que el desequilibrio no está en ti,tú formas parte de él entre el vaivén de la rutina,de la ciudad y la única constancia real es la de hacerte bailar con él cada uno de tus días,sin contenciones.Así aceptas que el desequilibrio es un estado de naturaleza y no una patología.






Intensidad como medida.

"La mitad de las personas cree que las cosas nunca saldrán bien y la otra mitad cree en la magia."

La filantropía corre riesgo de extinción con cada mal gesto que la humanidad tiene para sus congéneres.Que las cosas que realmente merecen la pena son las más pequeñas,incluso las más escasas, es algo que solo aquellos que sabemos darle al pause en nuestra rutina y observar al detalle,reconocemos.La esencia de la vida es no perderte todo eso,por que la vida no siempre es agradable,es un cumulo de tragedias griegas y pequeños detalles que siempre te salvan, detalles que siempre acaban arrebatándole el dramatismo a las malas emociones,por que la felicidad es escasa en su naturaleza y eso la hace precisamente tan enorme.La humanidad es uno de esos detalles,cómo perderla.

Porque no sé vosotros pero a mí lo que me alimenta día a día es la confianza en que "lo esencial es invisible a los ojos",esa magia que nos vendían de niños,esa magia existe en un mundo tan aparentemente hostil,está en nosotros.

“Siempre que me siento pesimista por cómo está el mundo pienso en la puerta de Llegadas del aeropuerto de Heathrow. La opinión general da a entender que vivimos en un mundo de odio y egoismo, pero yo no lo entiendo así. A mí me parece que el amor está en todas partes. A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodístico, pero siempre está ahí. Padres e hijos, madres e hijas, maridos y esposas, novios, novias, viejos amigos… Cuando los aviones se estrellaron contra las Torres Gemelas que yo sepa ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza; todas fueron mensajes de amor. Si lo buscáis, tengo la extraña sensación de que el amor en realidad está en todas partes”. (Love Actually).








GESTOS.

Humor gallego del bueno.

Todo gallego sabe de la rivalidad histórica que el fútbol ha creado entre la ciudad de Vigo y la de A Coruña y de las grescas que se montan en cada encuentro en el estadio de Balaídos o del Deportivo,identidad futbolísitca gallega pura y es que los que se pelean se desean,pasión desenfrenada .Con motivo de este eterno " amor del bueno" se ha creado una iniciativa hostelera para que los ciudadanos de sendos paraísos acepten una tregua y se animen a visitar a su ciudad vecina y olvidar esas tristes rencillas,a colación de esto o bien por que a mí me da la gana os obsequio con esta parodia de nuestros mejores asuntos amorosos.

 Por una ciudad de Vigo y Coruña unidas.

Advertencias: tras ver este vídeo puedes notar un irrefrenable impulso de contestar con un alto y sonoro "Buuuuuh Chorvo" lleno de humor a todo el que se te cruce y un "Nena" que solo los gallegos entendemos.Los efectos colaterales de la risa  y las reminiscencias pueden durar aprox.15 días.

Lo que el humor ha unido que no lo separe el hombre.

“Cuídate de la tristeza. Es un vicio”, Gustave Flaubert




Domingo.

La monotonía del frío.Hurgando en lo más hondo de ella he decidido que si el invierno va a tomar las calles y el tiempo va a ser glaciar y cada una de mis rutinas matutinas por no decir de madrugada,empiezan a ser realmente costosas para una por el frío que se cuela por cada poro de mi piel mientras espero el autobús,necesito algo de calidez en mi vida,calidez,ruptura con la rutina y música para mis oídos,cosas sin las que no puedo vivir.

Lo de la calidez se está intentando a base de ir envuelta en capas y capas de ropa,gorros,bufanda y guantes,el kit de montaña para la ciudad de hoy,bebidas calientes y la calefacción a tope.Respecto a la ruptura con la rutina también estoy en ello,con la llegada del nuevo año estoy cambiando muchos de mis malos hábitos y retomando antiguos y buenísimos vicios,así que no me separo de mi libro de Almudena Grandes casi ya por finalizar y con otros esperando su turno en mi  mesa,estoy empezando a escribir una novela sin un calendario marcado,intentando tomarme la vida con algo de tranquilidad,ser un poco más organizada y constante,buscar la inspiración día a día en cada mirada,continuar con mis diálogos internos y mis principios por decálogos sin autolimitaciones,entre otras cosas.

Pues hoy domingo de relax como pocos y sin demasiadas preocupaciones que menos que amenizar el tiempo libre en casa y olvidarme un poco de este horrible dolor de garganta,señal de que el invierno ya está aquí de verdad.Mi tarde se funde entre estar al borde la lagrimita con la reposición 583 de Forrest Gump,escribir,inspirarme con mis musas y este descubrimiento del día que quiero compartir.

Descubrimiento de domingo para todos los días.

Nunca he sido fanática de la radio por que me cuesta horrores encontrar algo en ella que me agrade lo suficiente como para escucharla más de 15 min,últimamente tampoco estoy muy "Descubridora de las Américas Musicales" así que encontrarme de lleno con esta emisora de radio ultrainteresante que me ofrece bastante cultura y debate informativo y excelente parrilla musical, cuyos programas puedes bajarte y escuchar a tu antojo sin cortes de emisión, como para aquellos usuarios del transporte suburbano de Madrid es toda una suerte.Así que sin más dilación os dejo el link de esta emisora pública con su pequeña reseña y el índice de programas disponibles para aquellos que como yo necesiten un estímulo vital entre tanto frío.

Las canciones más tristes siempre han hecho que La chica balada entre en una retrospectiva de un tiempo en el que ni siquiera ella existía,ni su nombre,ni una pizca de ella,ni su risa,ni cada uno de sus lunares.No creo en la reencarnación pero si en sentimientos paralelos.No somos tan especiales,sí auténticos,pero no idénticos y mucho menos únicos.
La música es música.Magia es cuando algo que no fue escrito para ti,lo sea.La primera vez que escuché esta canción se aferró a mí con sorpresa,como si me hubiera estado buscando toda la vida.Esta canción me recuerda a un verano que no viví.Me recuerda al olor de la brisa en verano en cualquier playa de Galicia.Nostalgia escrita para mí,mi segundo apellido.

LETARGO.

Esa es la diferencia entre Isabel Coixet y Sofía Coppola,me parece casi insultante compararlas pero esa es precisamente la diferencia,emocionarte con algo que nunca te ha entusiasmado desde la tristeza,la humanidad de la soledad retratada.La cultura asiática nunca me ha atraído,de hecho a menudo sentía cierto... no desprecio,ya os diré cuando encuentre la palabra exacta,pero si cierta indiferencia hacia esa cultura y más por el contraefecto de los frikis de todo aquello oriental entre los que me he visto rodeada.El asunto es,como se puede dar dos visiones totalmente diferentes de algo que en teoría no te entusiasma y quedarte con la visión aparentemente real y acogedora del mundo,cuando la evasión la encuentras en la observación pausada de la realidad de la rutina mundial.Esa es Ella.


Llevo 18 horas de hibernación por decirlo de alguna manera,he acabado los exámenes y siento que mi cuerpo se hunde en el colchón.Que el mundo se pare,que yo me bajo.Estoy exhausta de absolutamente todo,incluso de mí,no me apetece ni plantearme ni enfrentar nada,solo entrar en un paréntesis no permitido.Será enero que se despide y que el frío ha tardado en llegar y esa visión desacelerada del mundo.No se trata de ninguna clase de depresión invernal,todo lo contrario,quizá alguien entienda a lo que me refiero.Me quedaría aquí en esta habitación,viendo todas las producciones de Sofía Coppola de la primera a la última,sintiéndome respaldada.

Una visión de nosotros mismos en una cultura ajena,esa sensación que te abordó en el tren de que te perderías en aquel camino helado por voluntad propia o en esa habitación de hotel,donde la rutina no existe y puedes estar al margen de los minutos en un período incontable,donde no tomar decisiones.La soledad nunca ha sido una extraña.Tras quejarnos de lo solos que estamos solo anhelamos Soledad.Y todo se pausa en el fotograma exacto en el que expiramos y nuestra mirada se queda en un punto fijo.

Queremos un romance como los de antes.

El mundo está acelerado y solo tienes una opción,salir por la tangente.
Hoy no me apetecen psicologías sociales,mejor no me provoques.
Que hoy sea ley hacer de tu diplomacia generalizada,una más selectiva según la situación y las personas,no todos la merecen,reservémosla hasta que adquiera su propio carácter y se haga respetar.
De esto que un día te levantas y entiendes que a ti lo que te hace falta es un punto de malaleche.
Pasamos de la risa al llanto y  viceversa,pero hoy es otro día y renovarse impera.


 Feliz día.

Hoy el día se hizo más perfectamente triste,pero aguanté el llanto,
lo maté callando su soga,ese fue el Triunfo si quieres llamarlo así.

Carácter europeo.

(David Gray-January Rain)

" Como si fuéramos una flor: floreces, disfrutas del sol, de la lluvia, y después vuelves a la tierra. Como seres humanos, hemos salido de la tierra, estamos vivos, tenemos el regalo de la conciencia. Quizá vayamos al cielo, no sé; para mí esto es suficiente. ¿Quejarse? ¿Querer ir a otro sitio? "


"Hay gente que cree que vivir en un monasterio es salir corriendo de algo, pero eso es una mala interpretación. En esta tradición, estamos motivados por el deseo de vivir la vida intensamente y ayudar a que otros también lo hagan. Y a quien diga que esto no es normal, le invito a que examine su vida: correr, tratar de acumular más y más, esperar a los 65 años para retirarte y disfrutar de la vida… Aquí, en el monasterio, vivo intensamente todos los días. No tengo que esperar a jubilarme."

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Por cosas como estas me replanteo nuestro modo de vida,me replanteo no entrar en éllos,modelos sociales y culturales que asimilamos por inercia,que la vorágine no nos absorba y hagamos que nuestra vida sea NUESTRA.La vida que yo quiero para mí no está escrita en ninguna parte,pero se asemeja bastante a la idea de trabajar para vivir sin demasiadas pretensiones,romper horarios y compromisos,actuar por sentimiento,conocerme a mí misma,sentir a la gente que está en mi vida y a la que está por llegar de la forma más cercana posible,disfrutar de los pequeños placeres de los que siempre hablo por aquí,sentir y experimentar cada gesto,cada sensación invisible a los ojos,despertar por la mañana agradecida por contemplar como el cielo monta su propio teatrillo de color,que un día no sea un mero número si no una experiencia por crear,desde la intimidad de nuestras sábanas,desde una mirada o una acción compartida,ser de las que se alegre de cada vela que añadamos a la tarta,de las correspondientes huellas del tiempo surcando mi piel.
Bajo ningún concepto deseo irme de vacaciones a plazos,ni meterme en una hipoteca,ni trabajar para una gran empresa,solo vivir y no tener que posponer los planes de MI VIDA hasta que el sistema estipulado y con mi vida ya consumida,nos dé permiso para ser libres.Lo que yo ansío es libertad para vivir desde ahora tú,yo y quién esté dispuesto a disfrutar de esto que llamamos VIDA,así a lo grande.

Empezar a amar los domingos,aunque no sea hoy.

Esta vez no vale intentarlo,hagámoslo posible.

Tinieblas González habla claro y destapa la mafia del cine español.

En dos meses entrará en vigor nuestra querida Ley Sinde y como cinéfila,melómana y consumidora de cultura en general me veo en la obligación de compartir este maná de realidad. Entre todas las grandes verdades que comenta este SEÑOR con todas las letras se encuentra el hecho de que  El cine español  es subvencionado al 100% con caudal público y no con capitales privados como se trata de vender. Para que luego nos hablen de piratería y sus santísimos.

Estamos en un nuevo topicazo  digo año,un momento ideal para el cambio dicen,siempre es buen momento,cualquier día en nuestra rutina es bueno para romper,pero con un año a estrenar que mejor instante que éste,así que menos balances y más acciones.Mientras escribo escucho a Band of horses me acuerdo del día que los descubrí  y de la sensación que imprimieron a mi vida,fue un momento especial,aquella noche de verano supe al instante que era mi banda,bueno mía... ya quisiera formar parte de ella,pero si que iban a ser desde entonces mi sonido por definición,mi banda fetiche por encima de muchas.Ellos son como el día post-año nuevo,son un soplo de aire fresco que deja atrás la fatiga y las lentas digestiones mentales y te estimula a vivir bajo una estela de colores difusos,sinestesia inexplicable.
Ahora con ellos sonando y envolviendo el ambiente virulento de esta habitación,toda quimera parece posible y aun a un ritmo taciturno escribo mis pecados sin concebir,mis deseos y mis anhelos para comerme el mundo.Al año nuevo no le pido absolutamente nada más que paciencia y a mí,a mí me pido Más,más literatura,a raudales,arrasar con la librería más cercana,Cortázar,Burroughs,Borges,John Katzenbach,voy a leer hasta hartarme y recuperar esa pasión literaria que se libera en cada pequeña oportunidad de resurgir como un grito desesperado de un vicio perdido,la vida era mucho más BONITA así en mayúsculas con un buen libro entre manos.Voy a inyectarme en vena ese sentimiento de Band of horses y The Shins juntos,una mezcla del recuerdo de Shia Labeouf escapando del mundo estipulado al nacer en Memorias de Queens,con un fuerte aroma a Garden State en esencia y un muuuchito de Louis Garrel en Les Chansons d' amour y la perfección hecha banda sonora de This is England como soundtrack de vida,arañando el tiempo de donde no lo hay para alimentar las pasiones que nunca debimos perder y congelar su fragancia como modus operandi.