Contar las horas para cambiar de paisaje,de kilómetros,recrear nuevos olores desde la cocina al despertar,de sorprenderles a todos,de disfrutar de la lluvia,de las luces que bañan esta ciudad,de su olor a sal y a brisa atlántica. Ganitas de achuchar a mi peludo cuadrúpedo de ojos dorados,de recorrer ese desurbanizado camino cada tarde-noche con él,envuelta en una gran sudadera y ese moño deshecho (atuendo de niñera canina) en busca de mi madre a su trabajo.De caminar descalza por la playa en invierno,disfrutando con intensidad de ese horizonte nublado que nos abraza en este pedacito de mundo.De recorrer esas benditas calles en mi mapa mental de camino a casa de mi tía.Tiempo de echarte de menos a ti y de tenerte en la boca todo el día cuando los tercer grados madre-hija lleguen curiosos.Es tiempo de nuevas perspectivas y no puedo tener más ganas de volver cuando todavía no me he ido.De volver a casa como concepto de lugar nómada todavía no establecido,aunque la tierra siempre esté ahí. Ganas de estar más atenta en este nuevo año,con los ojos bien abiertos a la magia presente para saborearla bien.

Todo llega.

Se dice que la fe es algo que se define por convicción,que se sostiene en la creencia ciega.
Lo que yo sé es que,aquí una,solo cree en lo tangible y en lo diario y en guardar la esperanza si no lo es de que algún día así sea;

y  resulta que a veces la vida te sorprende y encuentras que la fe en ocasiones sí obtiene respuesta.

Noche fría en Madrid,
como gata en celo te abrazas a la cama y te dejas absorber.
Solo cuando una se siente así consigo misma,todo lo bueno surge.
Recuerdo cuando empecé a escribir,como me deshacía entre las letras buscando esa paz.
como amiga de la belleza más minúscula y los hechos más grandes.
Amante de un añil desaturado destilando las paredes de una habitación,
proyecciones mentales y música a un suave volumen.
Anhelo de cuentos infantiles y sus tiernas ilustraciones,
decidida a permanecer,ser cobijo propio y ajeno de ilusiones.
Nunca he sido chica de nocturnidad y alevosía,
aunque vista mis labios de rojo -en esas contadas noches de frío- para salir a bailar.
Donde esté la estabilidad y el calor de la cama,
allí me encontrarás.




Stay-Rihanna

No sé si es mi letargo anual,la falta de costumbre a cierto tiempo libre y  a tan poca libertad,si el incentivo de mi imaginación se ha dado a la procrastinación sin límites,las ganas.Si es morriña consentida o si es simple gilipollez interna,si es el invierno y su desalmada definición,si existe un ciclo de mareas al que culpar  científicamente de esto en mi sistema nervioso,pero estoy  en parada,parada cardíaca y no sé si me apetece ponerme en marcha,darme cuerda de nuevo,empezando por que  cada día que me levanto tengo más ganas de sencillamente dejarme caer y esperar el ritmo natural de las cosas para volver a salir a flote,ya sabes, no luchar contra tu naturaleza cada puto día,refugiarte en tu habitación,en tu música sin buscar respuestas,dejar de observar a ese mar de extraños en el tren y que te observen,dejarte llevar por la desgana hasta que tocar fondo sea el nuevo impulso,dejar de autoperfeccionarme en lo que no soy  e infligirme necesidades de este mundo civilizado y solo quererme así. La eterna duda.

Kilométrica vida diaria.

Estoy agotada,supongo que es lo propio de cualquier carrera,aunque cada una de esas noches a las 3 de la mañana busco consuelo imaginando a estudiantes de medicina o ingenierías,estudiantes de derecho frente a sus apuntes,todos bajo la luz de su flexo mientras yo hago planos y más planos,renderizo 3ds,redacto conceptos y desarrollos de proyectos y maqueto paneles,me fundo entre colores,líneas,escalas,detalles constructivos y un insaciable Morfeo llamándome desde mi cama para que le dé lo suyo,y nada de nada.

No sé quién dijo que las ojeras en una mujer eran bonitas,siquiera sexies,pero me pareces un burdo poeta querido.Solo el despertar de unos ojos hinchados agotados de llorar la noche anterior,en días de esos en que crees que lo mandarías todo a la mierda,te aportan un indescriptible encanto que te sume en un halo de de irresistible "musismo", lo sé por que parece que entonces todo el mundo te trata con dulzura,con la extrema dulzura del que finge no llevarte entre algodones,del que finge no haberte mirado a los ojos.

Llevo como toda mi vida desde que tengo memoria pensando en el futuro,el  futuro es eso que siempre queda lejos y hacia el que por mucho que camines no pareces avanzar.

Creo que le habré estrechado la mano y seré feliz el día que tenga mi título en la mano,porque internamente será mi punto de inflexión,el punto que llevo esperando en secreto toda mi vida,tengo grandes planes para entonces que nada tienen que ver con quedarme quieta ni con huir a Moscú.

Doña Autosuficiente,SUEÑA CON INDEPENDIZARSE SÍ,pero sueña mucho más con volver a sentirse cerca,con disfrutar de sus pasiones más primarias,apuntarse a clases de cerámica y o fotografía,devorar unas cuantas novelas,y escribir al menos una pendiente en mi  nocturno subconsciente,creo que me encantaría escribir cuentos infantiles también e ilustrarlos,LA MAGIA de los colores pastel,volver a mancharme las manos de pintura,pigmentos que permanecían sobre tu piel incluso un par de duchas y días después.Descubrir nueva música,melodías y compases,voces que te producen escalofríos entre caricias auditivas.

Lo que yo busco es una vida llena de magia,se me llena la boca con esa palabra,MAGIA POR GENERACIÓN ESPONTÁNEA,DE COSECHA PROPIA,revelar nuestros instintos.Sueño con suelos de madera y papeles pintados,olor a suave perfume de flores silvestres por toda la casa,peonías y tulipanes,a septiembre y OCTUBRES,a sopas haciendo chop-chop a eso de la 13:30 mientras miras por la ventana como la lluvia se lleva un día gris con su música y escuchas las noticias.Domingos de taciturnos despertares,refugiarte bajo el  nórdico y salir de entre las sábanas para bailar Nina Simone en el salón.

Por eso haciendo honor a la filosofía de este blog,cada vez veo más cerca esa vida adulta con la que siempre he planeado sobre un mar de letras en el papel.

La vida y su  dichosa dulzura eh aunque a veces creas no llegar a saborearla,puede que la navidad me esté afectando pero creo que esto es algo que llevo muy dentro escrito,especialmente cuando por tus venas corre puro azúcar en su máximo punto de fusión contra todo pronóstico y escala de grises.

Evócame.

RAZONES POR LAS QUE MADRUGAR UN SÁBADO

Qué es eso de enamorarse en el metro del primero que pase,si tienes que enamorarte que sea de una conversación.
No es el amor quien mueve el mundo si no la música la que mueve al amor.


Al final y después de llevar no sé cuanto tiempo planeando cual agorafóbica  animarme a ir sola a pleno centro de esta gran ciudad en mi búsqueda musical,con mi itinerario de tiendas de discos en mano y mis intenciones de empezar en esto de los vinilos esta mañana me desperté,cogí el tren y me planté en pleno Sol con la poca gracia que me hace  ir sola a cualquier lado,pero mereció la pena pegarme 1h y media de viaje de ida y otra de vuelta con sonrisa de imbécil  por encontrar el placer en el valor de la autosuficiencia ,estoy creciendo un poquito,reconozcámoslo jaja y me hace feliz.


Recorrí desubicada la sección de marujeo español y folclóricas,ópera y música clásica y el cajón de bandas sonoras y ritmos latinos echándome alguna que otra risa temiendo no encontrar nada allí.Me giré y vi una categoría llamada "nostalgia  de aquellos años" o algo así y vi un "60`s" enoooorme y supe que quizá ahí no encontraría lo que iba buscando inicialmente pero que igual caía algún capricho personal,vi a Bobby Darin y quise llevármelo a casa pero tuve que centrarme que el presupuesto era limitado.El chico alto de camiseta negra, multitud de piercings y mirada clara que se ocupaba de la planta baja  y vió mi novatismo a leguas,se apiadó de mi y se ofreció a echarme una mano.Empecé a explicarle qué era exactamente lo que estaba buscando y el muy amable empezó a recorrer con rapidez las secciones sabiendo exactamente en que orden de fila y cajón estaba cada álbum de cada banda,me sacó un par de vinilos de grupos de impronunciables nombres que citaba con elegante cotidianidad,yo humildemente y entre risas le comenté que podía orientarle en torno a clásicos más bien que yo era de los 90 y llevaba relativamente poco ( a su lado) en esto de la cultura musical como para conocer tan ampliamente el  infinito universo musical ya que mis géneros son variados pero suelo moverme más superficialmente  y en otros estilos  y el sorprendentemente majo me dijo algo que no me esperaba,"conoces lo que conoces y eso está bien" ya que ya se sabe como puede ser alguna gente entendida en ciertos temas,me pareció encantador.Acabé eligiendo un álbum clásico de entre sus recomendaciones para más tarde iniciarnos en una segunda búsqueda mucho más arriesgada,encontró una joyita de un grupo totalmente desconocido para mí que se tomó la molestia de ponerme para que le echara una oída.Yo encantada le dije que perfecto,anotó mis discos en el registro y me dedicó una sonrisa,un guapa a final de frase con cierta sonoridad y éxito en mi apuesta.

Y es que solo yo sé que en mis sueños más terrenales solo deseo un John Cusak en Alta fidelidad en mi vida grrrr,afortunada me topé con aquel riquiño dependiente de la pequeña tienda de discos,nuestra amena conversación y su sonrisa.Ahora ya tengo dobles razones para madrugar encantada de la vida ya me entendéis jajajaj para volver a coger el tren,plantarme en pleno kilómetro cero y perderme entre vinilos.

OCTUBRE TURBULENTO.

Octubre nos vistió de encanto y de calma ante la incerteza...mmmmm......respira hondo y cierra los ojos.Volver a ser tú la de la experiencia multisensorial hacia las cosas bellas,conectar contigo misma y reencontrarte con la pasión que te define incluso cuando crees haberla extraviado,respirar tranquilidad mental entre tanto estrés y ser toda TÚ.

Sentir la capacidad de caminar despacio cuando todos corren por que llegan tarde a sus vidas,porque pierden el tren, y mientras tú casi llevada por el viento deseosa de contagiarles tu calma te reservas,para ti misma,para tu música y para quién comparte contigo el silencio,lista para la acción y en pleno equilibrio. 

La rutina responde al nombre de Locura.

Madrid se vuelve caos,no te dejes perder en él,crea tu clima.

TERRIBILITIS AGUDA,aquí puede estar La Solución

Cuando un elocuente amigo y tú os hagáis un análisis mental exhaustivo entre risas basándoos en un libro de psiquiatría sin tener vosotros ni  bochornosa idea de eso por el placer de investigar otro aspecto vital más y de repente os replanteéis el tema en serio y os entre la mala pensando que a este paso podríais llegar a ser unos sociópatas en potencia,cuando perdáis la fe en las personas,en vosotros o incluso en el mundo entero como máximo exponente  TRANQUILIDAD!! podríais tan solo ser víctimas de vosotros mismos,del carácter,de la edad,del auto sabotaje y de la no autodeterminación en un clima a veces demasiado hostil.
Cuando llegues a un punto en la vida,tengas la edad que tengas en que no sepas si de verdad podrías hacer algo para dejar de amargarte con la implacable rutina que acecha tu vida en ese tan prolongado momento presente y que pasará pero no parece ver su fin,sean cuales sean tus circunstancias,un poco en broma un poco en serio,cálmate y recuerda ésto.


No todos nacimos para cultivar la paciencia,pero si para conocernos,entendernos y enseñarnos a respirar.
Como dice la esencia de este blog,poquito a poco.

Dame aire.

Primeros días en Madrid,6 hs de tren y nuevas y vagas esperanzas,tu confianza se desvanece y crece a pasos alternos,estás hecha de energía fugitiva y química emocional en expansión,depresión venida a más o menos según la luz que atraviesa mis pupilas en despertares con el estómago en huelga.La idea es coger el año con ganas,aunque llegues y éstas se desmoronen.Y ahí estás tú queriendo confiar en que algo cambie. Dubitativa,perdida entre los días eternos y confusos,algo así como agonía y ansiedad por separación. Y te preguntas donde está toda esa pasión tuya, si vendrá con alguien o seguirá entre el tumulto de personas del vagón,si el año irá bien. Primeros días de septiembre que te matan de incertidumbre y de fe.Ojalá una ilusión,venga y te sorprenda,rompa todos tus esquemas de insatisfacción.Encuentres la razón.

Ahora mismo estoy sentada en el suelo con mi perro,de vuelta de un paseo matutino más largo de lo normal.

Hemos llegado,me he sentado a su lado y disfruto simplemente viéndole comer ese insípido pero colorido pienso.Entonces me veo ahí tirada relajadísima,con este atuendo antisexy de pasear al perro,los botines llenos de barro,una chaqueta 3 tallas más grande que yo y un moño mal hecho.Y me quedo pensando en lo mucho que me gusta ser así,no estar perfecta las 24 hs del día.La impagable sencillez de pararte de vez en cuando y solo ser tú misma.

Te encontrarás con una loca de esas que nadie define como tal,de las genuinas carentes de orgullo al respecto, de las que no buscan definirse y se conforman con comprenderse algún día.Ella es complicada como la vida que nos toca.Ella tiene un concepto equivocado de su propia fragilidad.Los llantos de una vez al mes,rutina de catarsis,surtirán los pozos de otros en momentos de sequía.Generosa con el llanto,generosa con la risa.Las broncas no son la catarsis,las broncas y las situaciones insostenibles solo son el desencadenante primero de la catarsis pero no lo son en sí mismas,antes de llegar a ella y a esa calma,te sentirás aturdido,sentirás el significado real de la palabra confusión en todo su esplendor,no habrá guías de auto-ayuda para momentos demasiado tuyos como para darte consejos con la misma vehemencia y perspectiva del que no mira,solo puro sentimiento,8 h de sueño,16 o 72 y si tienes suerte,cierta claridad,mientras tanto escribe,escribe y haz de esa confusión tu sal.

Me asusto cuando paso demasiado tiempo emocionalmente estable por que eso suele significar que Una está al caer.Una lluvia de las torrenciales,de esas tormentas inesperadas,de ese vago recuerdo de un aviso que dejaste pasar.Culparás a las hormonas,culparás a la vida,te culparás a ti misma y dejarás de buscar culpas cuando? cuando pase la vida y hayas estado toda ella buscando respuestas como una loca a  ese continuo desequilibrio.Pero olvidas una cosa y es que el desequilibrio no está en ti,tú formas parte de él entre el vaivén de la rutina,de la ciudad y la única constancia real es la de hacerte bailar con él cada uno de tus días,sin contenciones.Así aceptas que el desequilibrio es un estado de naturaleza y no una patología.






Intensidad como medida.

Humor gallego del bueno.

Todo gallego sabe de la rivalidad histórica que el fútbol ha creado entre la ciudad de Vigo y la de A Coruña y de las grescas que se montan en cada encuentro en el estadio de Balaídos o del Deportivo,identidad futbolísitca gallega pura y es que los que se pelean se desean,pasión desenfrenada .Con motivo de este eterno " amor del bueno" se ha creado una iniciativa hostelera para que los ciudadanos de sendos paraísos acepten una tregua y se animen a visitar a su ciudad vecina y olvidar esas tristes rencillas,a colación de esto o bien por que a mí me da la gana os obsequio con esta parodia de nuestros mejores asuntos amorosos.

 Por una ciudad de Vigo y Coruña unidas.

Advertencias: tras ver este vídeo puedes notar un irrefrenable impulso de contestar con un alto y sonoro "Buuuuuh Chorvo" lleno de humor a todo el que se te cruce y un "Nena" que solo los gallegos entendemos.Los efectos colaterales de la risa  y las reminiscencias pueden durar aprox.15 días.

Lo que el humor ha unido que no lo separe el hombre.

LETARGO.

Esa es la diferencia entre Isabel Coixet y Sofía Coppola,me parece casi insultante compararlas pero esa es precisamente la diferencia,emocionarte con algo que nunca te ha entusiasmado desde la tristeza,la humanidad de la soledad retratada.La cultura asiática nunca me ha atraído,de hecho a menudo sentía cierto... no desprecio,ya os diré cuando encuentre la palabra exacta,pero si cierta indiferencia hacia esa cultura y más por el contraefecto de los frikis de todo aquello oriental entre los que me he visto rodeada.El asunto es,como se puede dar dos visiones totalmente diferentes de algo que en teoría no te entusiasma y quedarte con la visión aparentemente real y acogedora del mundo,cuando la evasión la encuentras en la observación pausada de la realidad de la rutina mundial.Esa es Ella.


Llevo 18 horas de hibernación por decirlo de alguna manera,he acabado los exámenes y siento que mi cuerpo se hunde en el colchón.Que el mundo se pare,que yo me bajo.Estoy exhausta de absolutamente todo,incluso de mí,no me apetece ni plantearme ni enfrentar nada,solo entrar en un paréntesis no permitido.Será enero que se despide y que el frío ha tardado en llegar y esa visión desacelerada del mundo.No se trata de ninguna clase de depresión invernal,todo lo contrario,quizá alguien entienda a lo que me refiero.Me quedaría aquí en esta habitación,viendo todas las producciones de Sofía Coppola de la primera a la última,sintiéndome respaldada.

Una visión de nosotros mismos en una cultura ajena,esa sensación que te abordó en el tren de que te perderías en aquel camino helado por voluntad propia o en esa habitación de hotel,donde la rutina no existe y puedes estar al margen de los minutos en un período incontable,donde no tomar decisiones.La soledad nunca ha sido una extraña.Tras quejarnos de lo solos que estamos solo anhelamos Soledad.Y todo se pausa en el fotograma exacto en el que expiramos y nuestra mirada se queda en un punto fijo.

(David Gray-January Rain)

" Como si fuéramos una flor: floreces, disfrutas del sol, de la lluvia, y después vuelves a la tierra. Como seres humanos, hemos salido de la tierra, estamos vivos, tenemos el regalo de la conciencia. Quizá vayamos al cielo, no sé; para mí esto es suficiente. ¿Quejarse? ¿Querer ir a otro sitio? "


"Hay gente que cree que vivir en un monasterio es salir corriendo de algo, pero eso es una mala interpretación. En esta tradición, estamos motivados por el deseo de vivir la vida intensamente y ayudar a que otros también lo hagan. Y a quien diga que esto no es normal, le invito a que examine su vida: correr, tratar de acumular más y más, esperar a los 65 años para retirarte y disfrutar de la vida… Aquí, en el monasterio, vivo intensamente todos los días. No tengo que esperar a jubilarme."

El resto del artículo pinchando aquí

Por cosas como estas me replanteo nuestro modo de vida,me replanteo no entrar en éllos,modelos sociales y culturales que asimilamos por inercia,que la vorágine no nos absorba y hagamos que nuestra vida sea NUESTRA.La vida que yo quiero para mí no está escrita en ninguna parte,pero se asemeja bastante a la idea de trabajar para vivir sin demasiadas pretensiones,romper horarios y compromisos,actuar por sentimiento,conocerme a mí misma,sentir a la gente que está en mi vida y a la que está por llegar de la forma más cercana posible,disfrutar de los pequeños placeres de los que siempre hablo por aquí,sentir y experimentar cada gesto,cada sensación invisible a los ojos,despertar por la mañana agradecida por contemplar como el cielo monta su propio teatrillo de color,que un día no sea un mero número si no una experiencia por crear,desde la intimidad de nuestras sábanas,desde una mirada o una acción compartida,ser de las que se alegre de cada vela que añadamos a la tarta,de las correspondientes huellas del tiempo surcando mi piel.
Bajo ningún concepto deseo irme de vacaciones a plazos,ni meterme en una hipoteca,ni trabajar para una gran empresa,solo vivir y no tener que posponer los planes de MI VIDA hasta que el sistema estipulado y con mi vida ya consumida,nos dé permiso para ser libres.Lo que yo ansío es libertad para vivir desde ahora tú,yo y quién esté dispuesto a disfrutar de esto que llamamos VIDA,así a lo grande.

Ser copiloto del silencio hasta que tu voz recupere las ganas de pronunciarse,mientras lo único de lo que eres consciente es de ser esa que se aferra a la vaga esperanza de volver a casa y encontrar el hilo de sutura que arregle este destrozo que empieza a querer anclarse a ti sin consentimiento alguno,que pretende definirte mientras tu te niegas.

(Mistery Jets-Show me the light)

Soñé que éramos superhéroes,pero no de esos que van enfundados en mallas de colores chillones,no,de los de la era moderna,de andar por casa que visten de paisano pero salvan el mundo como pan de cada día. Tú estabas herido por el ataque de los malvados y yo te ofrecía mi protección rodeando tu cintura con mi brazo mientras estábamos sentados en el sofá al igual que el resto de nuestros amigos ( también superhéroes),en la sala de descanso de tan agotadoras rutinas (como esa sala donde los bomberos comen pollo frito del KFC y ven el fútbol entre llamada y llamada fuera de toda imagen épica),estaban decidiendo quienes saldrían hoy a combatir el crimen,tú te empeñabas en ir con ellos,yo te retenía en contra de tu espíritu de chico de Marvel y  te acababas dejando vencer agradecido. (...)



Oh sí,mi caos mental después de tal escenita de sueños freaks y fanáticos con Joseph Gordon Levitt como objeto de deseo(¿Porqué él y no Seth Cohen que era más propicio para el papel?),indescriptible,sueños que hacen que te levantes con una sonrisa incrédula preguntándote si has encontrado tu fuente de fetichismo y felicitando a tu imaginación por darte la noche.


(Teníamos mucha más clase que Scott Pilgrim,eso no lo dudes.)

NOTA: Querido subconsciente,estoy esperando a que me expliques este brote de frikismo,fanatismo e instinto maternal por el tierno chico de rasgos aniñados de siempre.

Minas anti-PERSONA (autodestrucción de la raza "humana")

Las personas sin voluntad para sus propias tentaciones a menudo tenemos que tomar decisiones tajantes en nuestras vidas,refugiándonos en nuestros escasos momentos de lucidez real para curarnos en salud,precisamente por eso,por que nos conocemos lo suficiente,solo somos débiles ante el peligro en los instantes de inconsciencia o indecisión y en la vida nunca debemos quedarnos quietos si queremos salir vivos de ella.Incluso si las tomamos tarde,es lo mismo,por que una vez está decidido sabemos que no hay vuelta atrás para los asuntos o personas implicadas en ellas.Eso se llama dignidad,al contrario de las personas que anteponen el orgullo algo para lo que personalmente no nací.Hablo de una realidad que en estos momentos no me afecta,pero que lo ha hecho y a la que estoy segura me enfrentaré multitud de veces más en mi vida.

Es como esa gran verdad de que quién se queda con la última palabra no se queda más a gusto si sus palabras se proyectan vacías para la otra persona,todo eso es lo que hace que algunos tengamos tan claros nuestros principios con los demás,aunque el mundo estalle a nuestro alrededor entre minas anti-persona que pretenden reventar nuestro amor propio.Y después de ser franca contigo y con los demás¿sabes qué es lo que más me cabrea? que te echen de menos personas que un día perdieron ese derecho y no lo entiendan.

Escuchando a Greg Laswell me reconozco como esa chica " and you sound so sweet" como la que me definieron una vez en un inesperado piropo cutre de libro pero precioso al mismo tiempo,divertida y con un punto gamberro pero finalmente dulce,con un grado de cordura dentro de la normalidad.Carezco de esa locura sin límites con la que "toda mujer que se precie" se define,para mi gusto digno de una anuncio de contactos ja,no soy de esa clase,no soy devastadoramente imprudente,perturbada en un afán de marcar lo bueno que es vivir si no del como hacerlo y hacerlo a mi manera,no creo en los convencionalismos para hacer nada,poseo la chispa amparada en la ternura natural sin artificios,no blasfemo por doquier para dar ese aire rebelde a mi atractivo,no necesito ser una versión masculina de un guión de película,nunca lo he necesitado,puedo tumbarte con mi cercanía,con palabras espontáneas más tarde quizá arrepentidas de haberse dado una oportunidad,no soy el lado salvaje de la Sabana,si no el tacto del lino,puedo atraparte con mi confianza y entregarme cuando menos lo creas posible.

República de mi santa casa.

• No habrán horarios establecidos por los que regirse más que los estrictamente impuestos por factores externos como horarios laborales,pero se podrá dormir,comer,salir o disponer de su espacio interior a cualquier hora sin juicio moral previo ( véase dormir a cualquier hora o hasta la hora de comer o cenar,salir de madrugada a darte una vuelta para tu análisis existencial,comer a horas intempestivas con la excusa de que sigues otro huso horario,etc,etc.).

• No existirán más leyes que las que su inquilina estipule solo aplicables a sí misma sin inmiscuír a nadie más que así no lo desee,siempre que no entren en la categoría de actos de vandalismo,o lo que es lo mismo usaremos el sentido común y la voluntad personal como única ley propia para actuar.

• No habrán obligaciones rituales de ama de casa por rutina si no en la medida en que estas sean necesarias.

• No habrá aspiradora los domingos por la mañana a eso de las 8,ni gritos,ni despertares,ni cargos de conciencia a voz en grito,ni cabreos matutinos,solo tranquilidad.

• No habrá juicios de valor puesto que todo lo anteriormente establecido es algo innato en los principios de vida de la inquilina.

• En caso de convivencia con otros,no habrá dependencias ni manías,o lo que es lo mismo si en algún momento hay que compartir piso no se establecerán rutinas colectivas que limiten a los usuarios a su libertad individual ni habrá que tapar el champú,ni separar la ropa blanca de la de color,que para algo está el programa de sintéticos,coño.